Un petit garçon fait sa lettre au Père Noël:

" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 30 €uros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! "

(fable méconnue de La Fontaine)

Le cheval & la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c' est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval
d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d' une BMW Pour tirer une poule.

La dame répond au téléphone:

- Allo Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant? 
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant du dessous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:

- On a écrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.

- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.

- Qu'est ce qu'y s'est passé?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur as dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".

La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari. "Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ... et, soudain, le mari a 90 ans !!!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes ...

En voyage, un couple de corses rencontre un couple d'extra-terrestre. Après avoir longuement discuté entre eux, les corses, curieux et excités, décident de faire un échange de couple pour la nuit.

La corse se retrouve dans une chambre d'hôtel avec l'extra-terrestre. Une fois l'extra-terrestre à poil, elle éclate de rire.
- Mais elle est donc bien petite ...

L'extra-terrestre se donne deux tapes sur le front et oh surprise, Elle al...lon..ge ! La fille scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
- Elle est longue, mais elle est toute mince.
L'extra-terrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, la fille passe une nuit formidable !!!

Le lendemain matin, elle va rejoindre son " chum " qui lui demande comment cela a été?

- Génial !!! Toi?
- Parle-moi z'en pas. Cette extra-terrestre est une méchante folle. Elle a passé la nuit à me taper le front  et à me tirer sur les oreilles ...

N.B: c'est vrai quoi, pas toujours les belges ...

Sur un chantier, 3 maçons mexicains pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le pénis et, caramba, tranche l'engin net.

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe pendant près de 14 heures. Chanceux tous les trois, les greffes prennent bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Alors Miguel, on se diverti?
- Non. Yé fais de la réédoucassionne.

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- Hé Hé Manuel, yé vois qué tou fais de la réédoucassionne.
- Si, si...

Quand il pousse la porte de la chambre de Carlos, il aperçoit son employé qui se fait faire une pipe par une jeune femme.
- Hola Carlos, tu fais de la réédoucassionne?
- Si senôr, heureusément qué y'avais ouné bonne assourance.

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveille par son mal de tête.

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouve l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin. Toutefois, il a perdu ses testicules !!!

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour, je veux un habit sur mesure.

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné. Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond avide de compléter ses achats, décide de s'offrir un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :
- Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où des maux de tête chroniques ...

Notre Chef qui êtes odieux,
      Que le travail soit léger,
      Que les patrons partent en vacances,
      Que notre volonté soit faite,
      Au bureau comme à la maison,
      Donne-nous aujourd'hui notre RTT,
      Pardonne-nous nos absences,
      Comme nous pardonnons aussi,
      A ceux qui nous font travailler.
      Ne nous soumets pas aux heures sup',
      Mais délivre-nous du stress.
      Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
      D'augmenter notre salaire
      Et nos jours de congé,
      Tout en diminuant notre travail.

      Au nom du pèze, du fisc et du saint bénéfice,
      Ramène !