Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que "Ginette" avait demandé conseil à Andersen Consulting, qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure.

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en  cuisine.

Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres, mais moi je me sers de la petite cuillère ...

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances ...

Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra.

Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.

Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.

La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari:

- Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une bière chacun, puis vont pisser tous ensemble.

Le premier se secoue, va se laver les mains, puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte. on nous apprend à être méticuleux

Le second se lave les mains, et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.

- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains.

- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 150 €uros

Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.

Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois, grimace : combien ?
Le fils : 450 €uros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien ?
Le fils : 600 €uros

Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : Hein ? Pas encore toi !!!!!!!!!

Ginette et Rémi vont voir le médecin avec leur fils Mehdi de 6 ans. Ils sont inquiets à cause de la petite taille de son pénis.

Après l'examen le médecin leur dit:

- Donnez-lui des crêpes tous les matins, ça règlera son problème.

Le lendemain matin, le petit Mehdi compte une bonne dizaine de crèpes dans son assiette.

- Mais maman, je ne peux pas manger tout ça.
- Prends en deux, et laisse les autres pour ton papa.

Elle sort de la salle de bain avec une belle robe de chambre ...

- Tu peux ouvrir ta robe, nous sommes mariés maintenant

Elle l'ouvre timidement, il lui dit:
- Je vais prendre une photo que je mettrai toujours près de mon coeur

Il sort de la douche à son tour et elle lui dit:
-Nous sommes mariés maintenant, ouvre ta robe de chambre je vais prendre une photo

- Tu la porteras près de ton coeur?
- Non, je la ferai agrandir

Ma chère femme,

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

34 fois les draps étaient propres
17 fois il était trop tard
49 fois tu étais trop fatiguée
15 fois tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois tu avais mal à la tête
7 fois tu avais un coup de soleil
9 fois tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois tu n'avais pas envie
17 fois tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où  j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

À mon mari chéri,

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois tu n'es pas rentré à la maison
21 fois tu n'as pas joui
33 fois tu as joui trop vite
19 fois tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois tu avais des crampes dans les orteils
38 fois tu as travaillé trop tard
29 fois tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois tu t'es battu et on t'a frappé dans les b! urnes
14 fois tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique.

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était: "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété, et que je cherchais un peu d'air.

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :

- Papa, mamma, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.

Le père choppe un coup de sang, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Le père hurle pendant quelques heures. À un point tel que sa femme se demande s'il ne va pas en mourir.

Un peu avant neuf heures, une superbe BMW s'arrête devant la porte. Une homme, dans la quarantaine, cheveux sel et poivre, de très belle allure, cogne à la porte.
On l'invite dans la cuisine, où il prend place autour de la table, avec papa et mamma.

- J'ai eu une petite aventure avec votre fille. Elle est magnifique, mais ça ne peut pas durer. Je suis marié, j'ai une famille, mes obligations et mon statut social m'interdisent de prolonger cette relation.
Cependant, je suis un homme d'honneur, et je tiens à ce que votre fille et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin. Voici ce que je vous propose.
Que ce soit un garçon ou une fille, à la naissance, je dépose un million d'euros dans son comte de banque. Et si elle perd l'enfant...

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- Tu couches à nouveau avec elle lui dit le père.

Compris ?

Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarde en bas et voit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- Noé, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?

- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changés.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux et qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:

-Tu ne vas pas détruire le monde ?

- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.