Un Belge monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :

- Puiche-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, le Français.

Le Belge a mal compris et répond :

- PARISS ?

Et le cravaté rétorque:
- OUI, PARIS avec deux S

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :

- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande:

- Et toi, où vas-tu ?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson?
- Oui, c'est moi.

Dieu commente:
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier de vous pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit et qui pollue outrageusement !!!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
- Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?
- Ah si, bien sûr ...
- Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça claque et ça caquette constamment! à haute vitesse.
3. L'arrière est vite ramollit en vieillissant.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez un peu...

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste connecté haut débit et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre. Elle est donc de loin supérieure.

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes:

- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines

- 20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.

Un professeur de zoologie a trois assistants: un Allemand, un Français et un Israélien.
Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.

L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule:
L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS

Le Français se contente d'un rapport de 30 pages, photos grands formats comprises, intitulé:
LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS.

L'Israélien revient au bout de trois mois, et rend un rapport de 5000 pages dont le titre est:
LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN

En passant devant la chambre de son fils, un père remarque que contrairement à l'habitude, le lit est fait de manière irréprochable.
Intrigué, il entre dans la chambre et il voit une enveloppe sur l'oreiller sur laquelle figure le mot PAPA. Très inquiet, il ouvre la lettre de ses mains qui tremblent déjà et commence la lecture:

Cher papa,

C'est avec une grande désolation et pleins de regrets que j'ai choisi de t'écrire pour t'informer de mes intentions.
J'ai décidé d'aller vivre ma vie avec ma nouvelle copine et j'ai voulu éviter les scènes désagréables, les remontrances et les menaces de toi et maman.
Oui, je suis amoureux fou de Johanne et je la trouve très belle.
Je sais que tu n'aurais pas aimé ses multiples tatouages et ses "piercing" ainsi que ses vêtements usés de style "Hells Angels", mais, papa, ce n'est pas seulement la passion que j'éprouve pour elle qui m'a fait décider de quitter la maison.
Johanne attend un bébé de moi et elle dit que nous serons très heureux ensemble. Je sais que tu aurais désapprouvé le fait qu'elle ait vingt ans de plus que moi, et qu'elle a deux ados, mais nous ne te demanderons rien du tout pour vivre notre vie. C'est cool, il y en a un, Al, qui a mon âge. Lui il dirige un gang en ville, l'autre, je ne l'ai pas encore vu. Mais elle ne le voit pas souvent non plus. Pas depuis qu'il a battu un voisin parce que son chien pissait sur le balcon de sa mère. Le voisin est en chaise roulante.
Johanne possède déjà une remorque stationnée dans une forêt quelque part et la provision de bois de chauffage nous permettra de passer l'hiver au chaud. Elle désire d'autres enfants de moi et c'est là l'un de mes voeux.
Johanne m'a appris que la marijuana ne fait pas vraiment de tort et nous allons en cultiver. Et puis il y a bien ce ministre, ou quelque chose comme ça, Sac Osier, qui sniffait de la coke et qui dit que ce n'est pas grave. Enfin, pas si grave. Et que c'était une erreur de jeunesse. Faut bien que ça passe. Moi, c'est rien que du pot.
Notre récolte nous servira de monnaie d'échange pour plein de choses.
Cependant je prie fortement Dieu pour que la science trouve rapidement un remède pour guérir Johanne de son sida.

Alors papa, ne t'en fais pas pour moi. J'ai quinze ans et je peut prendre soin de moi-même. Tu as fais beaucoup de choses pour moi et je garde un bon souvenir de ma jeunesse.

Un jour peut-être je passerai à la maison pour te présenter tes petits-enfants.

Ton fils, Jean


P.S: Papa, tout ce qui est écrit dans cette lettre est faux et je me trouve actuellement chez les Dupont, nos voisins. Avec cette lettre, je voulais juste te rappeler qu'il y a des choses pires qu'un mauvais bulletin, que tu trouveras dans le premier tiroir de ma commode. Je t'aime beaucoup papa. Téléphone moi lorsque je pourrai revenir à la maison en toute sécurité.

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir, et à rester dormir, alors je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit:
- Tiens, je vais en prendre un autre, car la soeur de ma copine me fait de l'oeil et croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit. On ne sait jamais, ça pourrait se finir à trois !!!!

Le pharmacien lui donne un second préservatif.
- Et puis non, donnez-moi toute une boîte car la mère des deux soeurs est pas mal sexy, elle a un cul divin et, la semaine dernière, elle m'a dit avec un oeil pétillant qu'elle prenait le soleil, l'après-midi, nue à la piscine. Je ne sais pas si c'est vraiment une invitation, mais, on ne sait jamais. De toutes façons, les trois ont l'air bien chaudes et complices !!!

Le garçon se rend le soir au dîner. Il est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère en face. on attend le père. Quand se dernier entre dans la salle à manger, le garçon baisse la tête et se met a prier :

-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.

Après une minute le garçon prie encore.

-Merci Seigneur pour ta bonté.

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et sa copine plus encore que les autres. Elle lui glisse à l'oreille.

- Je ne savais que tu étais aussi croyant.

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était dans le couloir de la mort depuis quatre ans. Dans sa fuite, il s'approche et pénètre dans une maison, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.

Il demande à l'homme de se lever, et il l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, son mari s'adresse à sa femme:

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou, s'il veut aller plus loin, ne résiste pas je t'en conjure, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay, et te trouve hyper sexy !!! Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Notre bière qui est au frais
      Que ta mousse soit sanctifiée
      Que ton verre vienne
      Que ta distribution soit faite
      Sur la table comme au comptoir
      Donne-nous aujourd'hui
      Notre houblon quotidien
      Pardonne-nous nos gueules de bois
      Comme nous pardonnons aussi
      A ceux qui nous ont donné du coca
      Soumets-nous à la tentation
      Et délivre-nous de la soif
      Car c'est à toi qu'appartiennent
      Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
      Pour les siècles des siècles

      Amène !!!!!

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit:
- Ma chérie, comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage...

Alors Bernard lui dit en aparté:
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse. Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais". Et sa femme tombe en larmes.

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.
Jeannine lui répond:

- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré

C'est la fin de l'année et Jésus qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon.

Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire, il faut le montrer à Joseph.

MATHÉMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.

ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.

GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit à son père.

CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, dès qu'on a le dos tourné, il transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.

ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, il marche sur l'eau.

EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, il s'exprime en paraboles.

ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

CONDUITE: fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit que ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures sévères et il s'écrie :

-Et bien Jésus Puisque c'est comme ça, tu vas faire une croix sur tes vacances de Pâques!