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Au LuXe à Neo

25 décembre 2005

Le 25 Décembre ...

Nous sommes le 25 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël:

Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige... En prime j'ai été percuté par un avion qui a du atterrir en catastrophe

noelavion

Aprés ça, j'ai repris l'air et Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...

Joyeux Noël ??? mon cul oui !!!

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24 décembre 2005

Joyeux Noël 2005

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philnoel

vous souhaite à toutes et tous un très Joyeux Noël

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24 décembre 2005

Lettre au Père Noël

Un petit garçon fait sa lettre au Père Noël:

" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 30 €uros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! "

23 décembre 2005

Du bleu pour les fêtes

Et hop, un bureau de fêtes (le tout réalisé par Z71 ) avec juste quelques retouches par ci par là ...

neo_candycoated

22 décembre 2005

Le cheval et la poule

(fable méconnue de La Fontaine)

Le cheval & la Poule


Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c' est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval
d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d' une BMW Pour tirer une poule.

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21 décembre 2005

Un demi bien frais siouplé ...

undemi

20 décembre 2005

Bonjour madame, ici la clinique...

La dame répond au téléphone:


- Allo Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant? 
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.

19 décembre 2005

Si c'est bleu

Vive le vent, vive le vent, vive le vent d'hiver ...

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19 décembre 2005

Le chauffeur de Castro

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant du dessous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:

- On a écrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.

- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.

- Qu'est ce qu'y s'est passé?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur as dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

18 décembre 2005

Explications sur les Choses de la Vie

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :


- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

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