Blue light
Sur la base d'une série de skins "TriAX" par brewman et quelques ajouts sauce "neo":
Sur la base d'une série de skins "TriAX" par brewman et quelques ajouts sauce "neo":
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances ...
Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra.
Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.
Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.
La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari:
- Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une bière chacun, puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains, puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte. on nous apprend à être méticuleux
Le second se lave les mains, et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 150 €uros
Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois, grimace : combien ?
Le fils : 450 €uros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien ?
Le fils : 600 €uros
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici
Le curé : Hein ? Pas encore toi !!!!!!!!!
Ginette et Rémi vont voir le médecin avec leur fils Mehdi de 6 ans. Ils sont inquiets à cause de la petite taille de son pénis.
Après l'examen le médecin leur dit:
- Donnez-lui des crêpes tous les matins, ça règlera son problème.
Le lendemain matin, le petit Mehdi compte une bonne dizaine de crèpes dans son assiette.
- Mais maman, je ne peux pas manger tout ça.
- Prends en deux, et laisse les autres pour ton papa.
Par les temps qui courent, et Stardock se concentrant sur leur nouvelle version 5 de WindowBlinds qui intègre des possibilités d'user et d'abuser des futures fonctionnalités (notamment en matière d'effets de transparence) du prochain OS de MiKo $oft alias Vista, je ne trouve pas vraiment de nouveaux skins de base qui me plaisent vraiment. Donc continuons sur les valeurs sures et les skins top moumoutte de quelque temps en arrière ...
Sur la base de 2 skins WindowBlinds de mon pote Agneva (qui semble avoir délaissé quelque peu le design) voici un bureau "Rauze" pour les filles :
et un "Bleeuu" pour les garçons :-)