Au LuXe à Neo

Allez jp, allez jp ...

de notre envoyé spécial JP de Bayonne :-)

Elle sort de la salle de bain avec une belle robe de chambre ...

- Tu peux ouvrir ta robe, nous sommes mariés maintenant

Elle l'ouvre timidement, il lui dit:
- Je vais prendre une photo que je mettrai toujours près de mon coeur

Il sort de la douche à son tour et elle lui dit:
-Nous sommes mariés maintenant, ouvre ta robe de chambre je vais prendre une photo

- Tu la porteras près de ton coeur?
- Non, je la ferai agrandir

Adam, deux ans, a été enlevé le vendredi 4 novembre par son père au domicile maternel. Le père qui ne donnait plus signe de vie depuis plusieurs mois, a pénétré violemment dans l'appartement, a menacé la famille avec une bombe lacrymogène, a frappé la grand-mère et s'est enfui avec l'enfant. Tout porte à croire qu'il n'a pas fait ça tout seul, un appel à temoins est lancé à toutes les personnes qui ont pu l'aider, l'héberger ou entrer en contact avec lui.

Ci la diffusion de cet appel peut aider ...

Un ancien bureau de nouveau (tiens ça fait bizarre un ancien nouveau LoL), fait sous WIN 98 ... L'est pas mimi Sharleen ?

Ma chère femme,

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

34 fois les draps étaient propres
17 fois il était trop tard
49 fois tu étais trop fatiguée
15 fois tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois tu avais mal à la tête
7 fois tu avais un coup de soleil
9 fois tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois tu n'avais pas envie
17 fois tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où  j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

À mon mari chéri,

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois tu n'es pas rentré à la maison
21 fois tu n'as pas joui
33 fois tu as joui trop vite
19 fois tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois tu avais des crampes dans les orteils
38 fois tu as travaillé trop tard
29 fois tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois tu t'es battu et on t'a frappé dans les b! urnes
14 fois tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique.

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était: "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété, et que je cherchais un peu d'air.

Pour relayer modestement le reportage du Sept à Huit d'hier soir sur TF1 consacré à Michaël Blanc, un petit topo de plus sur le web ne fera pas de mal.

En 1999, le 27 décembre, Michaël arrive à l'aéroport international de Bali venant d'Inde. Dans ses bagages, en plus de ses effets personnels, il transporte un équipement complet de plongé sous-marine que lui a confié un ami français qu'il avait rencontré à la plage de Goma, en Inde.

Des douaniers et des membres de la police de l'aéroport l'arrêtent sous l'accusation que les bouteilles d'air comprimé de l'équipement de plongé contiennent une “substance illicite”, en fait, 3800 grammes de haschich.

Les circonstances de l'interpellation en absence de tout témoin indépendant, sans interprétation ou traduction, l'ouverture des bouteilles hors de la présence de l'accusé et le fait qu'il ait plaidé dès ce moment son innocence font que son inculpation apparaisse très irrégulière d'après les normes occidentales.

Il a été emprisonné pendant l'instruction de son cas et il n'a informé complètement sa famille de la gravité de son cas que vers la fin du mois d'août 2000. Sa mère, Hélène Le Touzey, annula tous ses engagements et s'installa à Bali, où elle se trouve toujours.

Le procès de Michaël eu lieu en novembre 2000. Le procureur demanda la peine capitale mais le Tribunal de Denpasar décida le 16 novembre 2000 de le condamner à la détention à perpétuité. Il avait 27 ans à ce moment. (Photo et texte provenant du site de soutien à Michaël BLANC).

Pas vraiment la peine d'en dire beaucoup plus, si ce n'est que si tous les bloguistes du monde pouvaient tomber sur ce bloc et rajouter aussi un petit topo ...

Ah si, en recherchant des infos sur cette triste affaire, je suis quand même tombé sur un site fortement pourri et malheureusement TRES bien référencé, titrant un " NE LIBEREZ PAS MICHAEL BLANC ! " avec justification à l'appui, que ça en est gerbant ... (évidemment je n'indiquerai pas le lien et je n'ai même pas laissé de commentaire sur leur misérable article - comme beaucoup l'ont fait - ça leur ferait trop de pub ... )

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :

- Papa, mamma, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.

Le père choppe un coup de sang, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Le père hurle pendant quelques heures. À un point tel que sa femme se demande s'il ne va pas en mourir.

Un peu avant neuf heures, une superbe BMW s'arrête devant la porte. Une homme, dans la quarantaine, cheveux sel et poivre, de très belle allure, cogne à la porte.
On l'invite dans la cuisine, où il prend place autour de la table, avec papa et mamma.

- J'ai eu une petite aventure avec votre fille. Elle est magnifique, mais ça ne peut pas durer. Je suis marié, j'ai une famille, mes obligations et mon statut social m'interdisent de prolonger cette relation.
Cependant, je suis un homme d'honneur, et je tiens à ce que votre fille et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin. Voici ce que je vous propose.
Que ce soit un garçon ou une fille, à la naissance, je dépose un million d'euros dans son comte de banque. Et si elle perd l'enfant...

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- Tu couches à nouveau avec elle lui dit le père.

Compris ?

C'est plus c'que c'était :-)

Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarde en bas et voit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- Noé, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?

- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changés.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux et qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:

-Tu ne vas pas détruire le monde ?

- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.