En passant devant la chambre de son fils, un père remarque que contrairement à l'habitude, le lit est fait de manière irréprochable.
Intrigué, il entre dans la chambre et il voit une enveloppe sur l'oreiller sur laquelle figure le mot PAPA. Très inquiet, il ouvre la lettre de ses mains qui tremblent déjà et commence la lecture:

Cher papa,

C'est avec une grande désolation et pleins de regrets que j'ai choisi de t'écrire pour t'informer de mes intentions.
J'ai décidé d'aller vivre ma vie avec ma nouvelle copine et j'ai voulu éviter les scènes désagréables, les remontrances et les menaces de toi et maman.
Oui, je suis amoureux fou de Johanne et je la trouve très belle.
Je sais que tu n'aurais pas aimé ses multiples tatouages et ses "piercing" ainsi que ses vêtements usés de style "Hells Angels", mais, papa, ce n'est pas seulement la passion que j'éprouve pour elle qui m'a fait décider de quitter la maison.
Johanne attend un bébé de moi et elle dit que nous serons très heureux ensemble. Je sais que tu aurais désapprouvé le fait qu'elle ait vingt ans de plus que moi, et qu'elle a deux ados, mais nous ne te demanderons rien du tout pour vivre notre vie. C'est cool, il y en a un, Al, qui a mon âge. Lui il dirige un gang en ville, l'autre, je ne l'ai pas encore vu. Mais elle ne le voit pas souvent non plus. Pas depuis qu'il a battu un voisin parce que son chien pissait sur le balcon de sa mère. Le voisin est en chaise roulante.
Johanne possède déjà une remorque stationnée dans une forêt quelque part et la provision de bois de chauffage nous permettra de passer l'hiver au chaud. Elle désire d'autres enfants de moi et c'est là l'un de mes voeux.
Johanne m'a appris que la marijuana ne fait pas vraiment de tort et nous allons en cultiver. Et puis il y a bien ce ministre, ou quelque chose comme ça, Sac Osier, qui sniffait de la coke et qui dit que ce n'est pas grave. Enfin, pas si grave. Et que c'était une erreur de jeunesse. Faut bien que ça passe. Moi, c'est rien que du pot.
Notre récolte nous servira de monnaie d'échange pour plein de choses.
Cependant je prie fortement Dieu pour que la science trouve rapidement un remède pour guérir Johanne de son sida.

Alors papa, ne t'en fais pas pour moi. J'ai quinze ans et je peut prendre soin de moi-même. Tu as fais beaucoup de choses pour moi et je garde un bon souvenir de ma jeunesse.

Un jour peut-être je passerai à la maison pour te présenter tes petits-enfants.

Ton fils, Jean


P.S: Papa, tout ce qui est écrit dans cette lettre est faux et je me trouve actuellement chez les Dupont, nos voisins. Avec cette lettre, je voulais juste te rappeler qu'il y a des choses pires qu'un mauvais bulletin, que tu trouveras dans le premier tiroir de ma commode. Je t'aime beaucoup papa. Téléphone moi lorsque je pourrai revenir à la maison en toute sécurité.

Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...

Vu qu'une certaine catégorie d'américains (qui hégergeaient jusqu'alors mes skins), commencent à me brouiller l'écoute sévère, que finalement on n'est jamais mieux servi que par soi-même, je viens de créer une nouvelle rubrique "Skins - Les Skins à neo", pour ceux que ça intéressent, et qui pour une raison ou une autre, n'ont pas envie/possibilité de se connecter aux sites mentionnés dans la rubrique "Sites de *Skins*"  - Mon mien à Wincustomize ou Mon mien à DeviantArt".

Alors en vrac se sont essentiellement des skins pour:

- Winamp (extension= .wsz)

- Sysmetrix (normallement notifiés comme "machin_SM.zip")

- Rainlendar (normallement notifiés comme "machin_RL.zip")

basés, sur les designs originaux d'artistes de talents mentionnés dans des posts précédents.

Pour les fôtôs des créations en question, vu la capacité que cela prendrait pour les inclure, je vais pas le faire hein, merci de vous référer aux liens de la rubrique "Sites de *Skins*", et particulièrement sur celui de Skinbase, où il doit y avoir une liste quasi complète ...

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson?
- Oui, c'est moi.

Dieu commente:
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier de vous pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit et qui pollue outrageusement !!!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
- Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?
- Ah si, bien sûr ...
- Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça claque et ça caquette constamment! à haute vitesse.
3. L'arrière est vite ramollit en vieillissant.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez un peu...

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste connecté haut débit et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre. Elle est donc de loin supérieure.

Un professeur de zoologie a trois assistants: un Allemand, un Français et un Israélien.
Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.

L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule:
L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS

Le Français se contente d'un rapport de 30 pages, photos grands formats comprises, intitulé:
LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS.

L'Israélien revient au bout de trois mois, et rend un rapport de 5000 pages dont le titre est:
LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN

On ne va pas la jouer mélodramatique, mais ce qui m'intéresse le plus autour des émissions de REAL TV, (en dehors de deux ou trois que je continue à regarder - oui, je suis bon public et j'aime bien les programmes de variétés), c'est surtout ce qui se passe autour, et notamment, sur tous les faux ROME qui se sont jetés sur le créneau.

Bref, votre serviteur (c'est moi), à l'occasion de LoftStory 1, vu que c'était quand même un phénomène nouveau et d'actualité, a donc cherché quelques faux ROME traitants du sujet. Paf, il tombe sur le 1er (?) faux ROME créé (par un certain Rémi), que même que j'ai du être dans les 10 premières personnes à m'y inscrire.
Forum hyper sympa, qui, outre les infos sur LoftStory, permettait de bien rigoler.

Et pan, vers la fin du jeu, le faux ROME commence à battre un peu de l'aile (le Rémi trop occupé ?), et un certain Môssieur Sambre (qui écrit toujours préalablement ses proses avec un stylo Parker de la Miss du même nom) de se proposer fort gentiement de créer un faux ROME de substitution pour continuer à rigoler - ce qui a été le cas pendant un certain temps.

Entre temps, les habitués du premier faux ROME (une bande de sauvages de 2), avaient découvert un autre faux ROME, qui lui pour le coup est toujours actif et porte le doux nom de "realtv-fr.net". Ni une ni deux nous voilà partis sur le faux ROME en question qui donc à l'époque devait compter ses abonnés sur une bonne vingtaine de doigts (à voui j'allais oublier, le webmaster de ce faux ROME s'appelle également Rémi) histoire de voir s'il y avait également moyen de rigoler. Très rapidemment il s'est avéré, que le webmaster du site en question (pour une raison qui m'échappe toujours) a peu apprécié nos interventions et qu'il s'en est suivi un pitite gueguerre entre les 2 faux ROME.

Pendant ce temps là, le chevalier Sambre (c'est comme ça qu'il se faisait appeler) habitant aux States et ayant par ailleurs d'autres activités professionnelles, s'était donc servi de son site "PRO" pour héberger le faux ROME (appelé le Luxregina). Ma foi, jusque là, assez logique.

Au fil du temps, et des échanges sur le faux ROME, il a été proposé à ceux qui le souhaitaient, de se rencontrer dans la vraie vie. OK, neo se dit, après tout, on va voir. 1ère réunion plutôt sympathique où un sauvage amène et fait KDO à l'occasion d'anniversaires de certain(e)s de Tee-Shirts avec la tite effigie au dos d'une image amusante de chacun, la seconde un peu plus tristounette. (faut dire que comme dans la vraie vie, y'avait eu des histoires de drague, voire plus si affinités, entre certains)

Quelque temps plus tard, le chevalier du Môssieur de la chambre de Sambre, balance sur le faux ROME, une proposition comme quoi il se proposait de faire fabriquer des Tee-Shirts avec le logo du site et de les vendre aux abonnés du site. Euh, que je me dis, se fouttrait pas un peu du monde lui ? Il n'aurait pas comme une tite intention d'utiliser son faux ROME, pour faire la promo de son site et de ses activités PROS ? Une tite discussion via mail pour s'expliquer du truc, à priori, les choses rentrent dans l'ordre ...

Sauf que,
- constatation1 ==> les pseudos contacts sur les faux ROME me font doucement marrer vu que chacun peut très facilement y jouer un rôle.
- constatation2 ==> les contacts dans la vraie vie de ceux pris par le biais de faux ROME, ben c'est comme dans la vraie vie, seuls subsistent ceux qui doivent subsister, et en ce qui me concerne, les contacts que j'ai conservé, doivent grosso modo se compter sur les 3 doigts d'une main.

La suite dans une prochaine édition (on va attendre les commentaires qui ne vont pas manquer d'arriver niark niark niark)

Alors vala: comme beaucoup, un peu las d'entendre et de constater des failles de sécurités sur Internet Explorer, j'ai voulu tester FireFox... Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Outre le fait que le navigateur soit présenté comme "léger", "super sécurisé", "avec des fonctionnalités, styles navigation par onglets - tu m'étonnes, les onglets avec IE on les a en bas au lieu d'en haut LoL". (total installé : environ 18 Mo)

Bref le Fire Machin, si on ne lui rajoute pas quelques plugins indispensables, ben il ne fait pas grand chose ... Jusque là, ça baigne, à peu près ...

Sauf que, grosse pub de bouche à oreille aidante + marketing savamment orchestrés, Fire Truc se retrouve désormais avec autour de 15 % de parts de marché des navigateurs utilisés, et de ce fait commence à fortement intéresser les vilains pirates en tous genres ==> 1°) conclusion : les vilains pirates se sont fait un doux plaisir de lui trouver les failles de sécurité (inévitables). 2°) conclusion : y'en a tellement que des sites comme Secuser (+ autres spécialisés), lui ont ouvert une rubrique dédiée. 3°) conclusion : je reçois plus d'alertes sur les failles de sécurité de FireTruc que pour Internet Explorer ... 4°) conclusion : avant que l'équipe du renard n'ait les moyens d'investigations de Microsoft, va couler de l'eau sous les ponts.

Ultime conclusion : Les dits plugins "indispensables et incontournables" ne se trouvent pas "forcément" directement liés à FireTruc, ce qui fait que si jamais vous avez la malencontreuse idée de vouloir désinstaller cette bête (via panneau de configuration - ajout/supression de programmes), ben les tits plugins en question ne sont pas supprimés. Donc bonne chance pour les repérer, et surtout pour les éliminer ... (à la mimine, pas d'autres solutions + nettoyage de la base de registre à la mimine également) ==> comme ceci est quand même quelque peu délicat, bonjour les dégâts et résultat final, un XP de flingué, un !!!!!

Merci qui ?

Une petite affaire m'ayant tenue à coeur, je m'étais absenté quelques jours mais me revoici :-)

Diagnostic

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic à mon sujet n'est pas du tout le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Où en étais-je ? Ah voui ...
Donc le célébrissime forum "realtv-fr.net" number one des faux ROME autour de la REAL-TV, qui s'annonce comme privé, auto financé par la pub où qu'il faut cliquouiller dessus soi-disant pour financer le site, il a donc désormais un nombre  fort conséquent d'adhérents, ce qui en terme d'hébergement, bande passante et tout le tintouin, doit effectivement lui coûter une petite fortune. Compte tenu de tout ça, le neo il se dit : ben ça alors, mais comment qu'ils font-ils ?
Comme par ailleurs le webmaster du site en question semble avoir quelques accointances avec TF1 (exclusivité d'un truc pour voir le 22h/24h), je me dis sûrement un peu naïvement: mais ne seraient-ils point sponsorisés incognito par toutes ces émissions de REAL TV, donc par voie de conséquence par TF1, M6 (les deux principales chaines - ayant d'ailleurs un partenariat en la matière - ), voire Endemol si plus d'affinités ?

Vala, j'avais trouvé un site pour causer de la REAL-TV  ===> http://realtvonline1.free.fr/forum/ (où j'étais démodérateur officiel -  niark niark niark) et depuis quelques heures, après quelques échanges, voilà t'y pas que quand je veux répondre à un post ou autre, on m'envoie sur ===> http://www.teletubbies.com/ 

Qui c'est qui a dit que ce monde rodant autour de la REAL-TV était pourri ?

C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con.

Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village.
Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.

Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.

Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve..

Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté.

Suivant leur chef, tous les villageois s'approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol Jo! hn Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.
Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.

-Que s'est-il passé, bwana?" demanda le chef. Où est le lion?

-Le lion?! Mais ne n'ai pas vu de lion hurla le chasseur! Lequel d'entre-vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir? 

Marie monte les marches en courant et en pleurant...
- Je vais me suicider. Je vais me suicider.
- Qu'est-ce qui se passe, demande sa soeur, Micheline.
- Ben, on se moque toujours de moi à l'école et, au dépanneur, tous les gars du gang à Paulo rient de moi et disent que je suis laide et affreuse.
- Faut pas les écouter. Ce sont des imbéciles. Et puis Paulo n'a pas de tête. Il ne fait que répéter ce que tout le monde dit !

Le petit Paul se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, là? Hein papa, c'est quoi?

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Deux homme sortent de la maison. Ils rient. Ils se tapent dans le dos.

- "Hé! C'était fantastique! Incroyable! Je n'en reviens pas! Tout ça pour 100€, FABULEUX!!!! J'ai hâte de revenir.
- Tu as raison. EXTRAORDINAIRE. Chose certaine, on en a pour notre argent. Et plus encore. Non mais...

Revenu à la maison, Paul ne peut résister à la curiosité.

Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100€ dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100€, et j'en voudrais pour mon argent!!!!

La dame, ennuyée, demande au petit Paul de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le patron.

- Il y a un p'tit môme à l'entrée; il m'a donné 100$ et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95€. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée.

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Paul !!! Où étais-tu???

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

- Mais! ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?

- Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100€, on m'a en rendu 95€. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir! Y'a de la crème partout. J'ai hâte de raconter ça à l'école!

- Je suis près à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient, mais à une condition.
- Laquelle?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenenez qu'avec la dot que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y si c'est comme ça.

La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche la regarde longement sur tous les angles. Lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce qu'im m'avais semblé...
- C'est à dire, interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop retroussé !!!

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ?!!? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Il se trouve que j'ai eu quelques remarques (probablement justifiées) à propos de mon Blog. Donc une tite mise au point me semble utile ...

Ce blog a pour vocation:

1°) de fournir des liens vers des softs que je considère (à tord ou à raison - mais à raison sûrement LoL) comme franchement indispensables (+ certains un peu moins mais qui vont pas mal quand même). Certains de ces softs ne sont même plus trouvables sur le web (je pense par exemple aux versions 2.8X et 2.9X de Winamp). De surcroît je m'efforce autant que faire se peut de fournir les liens pour ces softs en FRANÇAIS. (cf rubrique "index des utilitaires", colonne de gauche)

2°) Comme certains zoeils attentifs l'auront peut-être remarqué, j'ai une tite marotte pour tout ce qui concerne le "gaphisme" et les trucs qui permettent d'avoir des jolis bureaux (avec en prime des softs absolument supers - comme Sysmetrix par exemple).

3°) Une autre de mes marottes est la Real-TV. Enfin pas tellement les émissions en elles-mêmes, mais surtout les forums de discussions sur le thème. Le rire étant une excellente thérapie pour toutes sortes de maux, je peux vous garantir que certains offrent des perles de première catégorie ==> de là à en faire un petite parodie avec "neobélisque aux faux ROME", il n'y avait qu'un pas à franchir ...  (un petit pas pour l'homme mais un grand pas pour l'humanité LoL)

4°) Pis c'est ludique de créer un Blog, j'aurais bien été incapable de faire directement un site web.

Vali, vala, c'était la minute nécessaire de neo

Comme le disait une taulière pré-retraitée (LoL) sévissant par ailleurs, ce qu'il y a de bien, avec un site perso, quand bien même ce n'est qu'un tit blog, c'est qu'on y est libre de dire ce qu'on veut, qu'on peut y obtenir pleins de renseignements sur qui se connecte et quand, qu'on peut bannir qui on veut (et Paf, Ze retour of ze manivelle ...) et pour un peu que le site soit bien référencé, il est lu par plein de monde ... (d'ailleurs, je me demande comment tous ces américains, japonais, et autres esstrangers doivent se débrouiller pour y capter QQ chose, mais bon ...)

Pis c'est bizarre quand même, une bonne cinquantaine de connections de tous poils jusqu'à cette heure (23:20), et pas le moindre pitit commentaire ... bande de timides :-) :-)

Bon, ça va sûrement en choquer plus d'un(e), mais les juifs me brouillent l'écoute.

Entendons nous bien, je n'irai en aucun cas leur faire du mal ou quoi, mais ces braves gens n'ont toujours rien compris à leur propre histoire.

De même je n'ai rien de pro ou anti palestinien, mais bon, quand même, les zautres ne font qu'à leur squater leurs terres depuis des lustres (la période "lustres" étant en l'occurence proportionnelle au délai depuis qu'on leur a refilé un territoire sous prétexte des vilaines choses subies pendant la guerre, que je ne conteste en rien bien au contraire, mais c'était une raison pour expulser les zautres ???)

Comment ça il faut pas le dire ? c'est pas "intellectuellement" correct?

Faudrait un peu arrêter de prendre les gens pour des couillons, suffit de voir la politique "officieuse" de la France dans le coin, et machin qui se la pète grave aux commémorations de la Shoah, j't'en fouttrais moi faux-cul !!!! Ça c'est un véritable outrage à tous ceux(celles) qui y sont passé(e)s

Ayyyaaaaaaaaaaaa, comment qu'il est trop fort ce Benjamin pour entretenir un suspens insoutenable jusqu'à la dernière seconde !!!!

Je vous le refais au ralenti :

Alors le premier candidat pour la finale qui va venir me rejoindre .... Pom po po po pommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ... PIERRICK (des fois que l'aut dégarni du crâne ait eu la moindre chance ...)

[attente semblant paraître des heures]

Notre deuxième finaliste à me rejoindre est : MYRIAM (nan, sans rire ?)

Bon, tant que j'y suis, un tit couplet à propos du jury :

- Celle qui n'arrête pas de dire Okaaayyyyyyyyyyyy, en démarrant chaque phrase ===> allez zou, à la trappe

- L'autre, généralement assis à sa gauche (enfin, ça dépend dans quel sens on regarde), ah, vi Dave Attilla qu'il doit s'appeller ==> avec sa voisine, y se tiendront compagnie

- Alain Manoukian ==> lui me fait trop marrer dans ses délires ==> peut rejouer l'an prochain

- Manu Katché : souvent critiqué, jamais égalé, un mec de cet acabit, ayant joué pendant fort longtemps avec mon pote à moi que j'ai (aka Pete Gab') pis avec quelques autres presques insignifiants, Sting, Youssou N'DOUR, Pink Floyd (et ouais), et je dois en oublier, ben quand il cause rythmique, à mon avis il doit savoir de quoi il retourne ==> qualifié d'office

Donc, il y a quelques années de ça, au moment de LoftStory1, un mec (prénommé Rémi) avait fait un site de la mort qui tue, où on se fendait grave la poire ...

Et Paf Vl'à t'y pas qu'au hasard de recherches Ouaibiques (ben voui, ont étaient passionnés par tout ce qui touchait à ce nouveau phénomène), ont tombent (vi ont étaient plusieurs, une bande de 2 lolllllllllll) sur un site appellé http://www.realtv-fr.net/index.php, fait également (un hasard ?) par un certain Rémi ...).

Comme son site n'avait que fort peu d'audience, on se dit qu'il serait sympa, d'y aller faire un tour afin de propager notre bonne humeur ...

Ayyyaaaaaaaaaaaaa, comment qu'il l'a mal pris l'aut !!!! (faut dire qu'à cette époque le Môssieur n'avait à peine que 18 ans et pleins de boutons qui lui poussaient de partout ...)

Depuis, un gros contentieu existe, que je me demande toujours pourquoi, mais bref, seul le résultat compte.

* suite au prochain épisode * vouai comme dans Dallas :-)

Le monde de la Réelle Télé est impitoyable, et les faux ROME qui en causent (et au passage se font plein de tunes dessus) également ...

Alors, je m'en vais commencer un historique de la chose ... niark niark niark

Comme je ne vais pas faire n'importe quoi non plus, ce soir je ne fais juste que me friser les moustaches ...

Je vais pas vous donner l'URL du site pourri en question, mais GuouGueule est votre ami :-) :-)

Or donc, un beau jour (ou peut-être une nuit  LoL) le gugusse source-mentionné (connaissant mes toutes pitites capacités en info, et habitant Massilia à l'époque) me passe un gentil mot, en me demandant si je saurais l'aider à réparer son PC ousse qu'il avait choppé des vilaines bébêtes. Pas de problèmes que je lui dis, et me voilà de le rapeller au tél (beaucoup plus pratique quand il y a quelques manips à faire). Bref la tite réparation s'est bien étallée sur 3 jours, aux frais téléphoniques essentiellement pour ma pomme.

Quelque temps plus tard, toujours un beau jour (ou peut-être une nuit), alors que j'étais en pleine conversation philosophique avec quelques amies sur un logiciel de messagerie instantanée, dont 2 ayant une poitrine, que nous qualifierons d'opulente, on causait de Bran--tte Espagnolle (Rhôôôôô, ben quoi même pô honte moi), là-dessus, la tendre épouse de "Deux-Vins", fait son entrée dans la causette en disant un truc du style :

"Aya neo, comment tu sais que je regarde "l'Auberge Espagnolle" sur mon PC portable à moi que j'ai ?, tu arrives à te connecter à mon PC hein !! tu m'envoies des virus, ne nie pas je le sais"

Bon évidement, moi (et les keupines), morts de rire devant la confusion des genres ...

Et ben "Deux-Vins" (qui devine tout comme son doux nom le laisse à penser - pis passe qu'il avait une certaine tendance à bien aimer le pastaga -) n'a jamais rien voulu entendre, et ça n'a pas été faute de lui expliquer. Je me demande même s'il n'est pas encore persuadé que je m'étais vraiment connecté au PC de sa tendre, habitant elle à 5 km de chez moi pour son boulot , :-) :-)

C'est sûr qu'après avoir passé 3 jours au tél, pour lui régler ses problèmes viraux, j'allais bein entendu me connecter au PC de sa chère, pour en rajouter quelques uns ... (je saurais même pas faire ça d'ailleurs ... )

Bref me direz-vous, où veut-il en venir avec son anectode ? Simple, ça m'a juste appris que les rencontres faites sur le net de gens qu'on pensait connaître depuis des mois voire années de pratique, ben c'est vraiment de la poudre aux yeux (j'ai d'autres exemples hein, mais celui-ci est vraiment le plus rigolo)

Alors, ÔÔÔÔôôôô comment qu'elle est :

- un être à la beauté exceptionnelle  (euh faut voir ...)
- que son intelligence illumine quiconque a le privilège de me connaître (en gros elle veut dire qu'elle n'a pas un QI d'huitre ...)
- qu'elle est une créature céleste (Dom Juan, acte 69, scène 69)

Ce passage mémorable vous a été offert gratuitement par "Nique la Libye" (euh nan, la Libee ... LLLOLLLLLLLLLL) .com, enfin par elle quoi ... (j'ai même pas rajouté quoi que ce soit ... )

C'est que j'ai un faux ROME à alimenter moi, et c'est du boulot, j'vous l'dis !!!!

Or donc, suite à l'épisode d'hier:

(rappel : j'appelle le Notaire pour savoir où il en est de la ré-étude du dossier d'attibution à son nom, de l'appartement qu'occupe ma soeur - financé à 50 % par mes parents, et à leur nom, pour arranger la dite soeur dans le cadre de sa dernière procédure de divorce ... -  à condition que celle-ci se conforme aux dispositions testamentaires de mon père, à savoir, prendre en charge les conséquences fiscales liées à la participation financière de mes parents à son relogement de secours d'urgence en cas de décès prématuré de l'un d'eux, vu qu'elle s'était remise avec un frappé de la cafetière qui l'a menaçait psychologiquement ET physiquement ... et que le Notaire en question, dit ne jamais avoir reçu de demande dans ce sens autre que par téléphone - ce qui est bien possible mais ne l'a pas empêché de bloquer des fonds dûs, justement du fait de cette *étude d'attribution complémentaire* au nom de ma frangine, à réaliser)

 qu'est-ce que je vois dans la boite aux lettres ce matin ??? Une copie d'une missive que ma tendre soeur s'est empressée d'envoyer dès hier soir au Notaire sus-allusionné ...

Cette copie de lettre valant son pesant de caouettes, je vais en faire un scan et vous l'a livrer tout de go ....