Alors là, j'en suis sur mon croupion !!! Je ne soupçonnais pas à quel point le Web pouvait en quelques jours donner des résultats plus que surprenants...

Je fais un tit Blog, avec au départ l'idée de fournir des liens vers des softs jugés par moi incontournables, là-dessus, j'y rajoute un thème "graphisme et jolis bureaux", pis histoire de rigoler un peu, un thème "neobélisque au faux ROME" (beaucoup de succès LoL).

Et PAF, là ça tomberait presque dans la démesure, où même le module de suivi des statistiques de connections sur le Blog aurait du mal à suivre ... Dingue non ?

Comme me le rappellait récemment en commentaire sur un post, QQ1 que je connais depuis longtemps (comme ça hein, par connections interposées, et avec qui je n'ai pas toujours été copain copain, mais qui est loin d'être un sombre andouille) la fréquentation de certains faux ROME depuis leurs céations, donne quelque peu d'expérience en la matière et permet de juger d'un certain nombre de choses ... comme il n'est pas non plus dénué d'humour, son pastiche voïstique, l'a bien fait marrer ... ce qui est loin d'être le cas de petit trous d'ulc (dont au passage, un vient de se prendre un "abuse" en pleine chetron" - affaire à suivre )

Or donc, tout ça pour dire ma grande surprise sur l'impact, y compris d'un pitit Blog ...

Vous avez un ou des commentaires à faire, mais qui ne se rapportent pas spécifiquement à l'un des posts déjà présents ? suggestions, requêtes ? truc à dire ou raconter ? Et bien allez-y, c'est ici que ça se passe, et je vous laisse la place ...

C'était Neo qui vous parlait depuis son blog, à vous Cognac j'ai :-)

Et de 2 :-)

[copy ON]

Désolé, une erreur s'est produite. Si vous n'êtes pas certain de l'utilisation d'une fonction, ou que vous ne savez pas pourquoi vous obtenez ce message d'erreur, lisez les fichiers d'aide pour de plus amples informations.

L'erreur renvoyée est :

Désolé, vos droits d'écriture ont été temporairement suspendus. La suspension prendra fin le 1 May - 03:34.
[copy OFF]

Ça tombe bien, c'est ma (1ère fête LoL)

Deux prêtres sont dans la douche ensemble...
- Hé, j'ai oublié les savons.

- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.

Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...

Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ses parties intimes ressortent de la noirceur...


Une soeur s'approche et dis :
- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???

Elle tire dsur le manchon, et un savon tombe sur le sol.
- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!

Une autre soeur s'approche et dit:

- Laisse-moi essayer!

Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre

- Oh! Tu as raison c'est un distributeur à savon...

La troisième dit:

- J'en veux un aussi...

Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame:

- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi

Attention à tous, voici nos directives en ce qui concerne la gestion du personnel. Chaque employé doit en prendre connaissance, et signer le document sous les lignes

: lu et accepté

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TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 € ou des sacs VUITTON à 600 €, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vo! us pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉ

Chaque employés aura droit à 104 jours de congé appelé: samedi et dimanche.

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIMFAST.

Quiconque ne signe pas le document est renvoyé

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                                              : lu et accepté

J'en vois qui cherchent des trucs divers et pas avariés via Google, et qui viennent quasi tous les jours refaire une tite visite à ce blog - preuve indiscutable s'il en est que je n'y mets pas que des connacités niark niark niark - et au passage je les en remercie, ça fait toujours plaisir !!!

Alors n'oubliez pas que j'avais en son temps créé une rubrique S-Spéciale pour ça (cf colonne de gauche) Tribune Libre ... alors n'hésitez pas ...

Elle sort de la salle de bain avec une belle robe de chambre ...

- Tu peux ouvrir ta robe, nous sommes mariés maintenant

Elle l'ouvre timidement, il lui dit:
- Je vais prendre une photo que je mettrai toujours près de mon coeur

Il sort de la douche à son tour et elle lui dit:
-Nous sommes mariés maintenant, ouvre ta robe de chambre je vais prendre une photo

- Tu la porteras près de ton coeur?
- Non, je la ferai agrandir

Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra.

Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.

Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.

La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari:

- Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher

Notre Chef qui êtes odieux,
      Que le travail soit léger,
      Que les patrons partent en vacances,
      Que notre volonté soit faite,
      Au bureau comme à la maison,
      Donne-nous aujourd'hui notre RTT,
      Pardonne-nous nos absences,
      Comme nous pardonnons aussi,
      A ceux qui nous font travailler.
      Ne nous soumets pas aux heures sup',
      Mais délivre-nous du stress.
      Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
      D'augmenter notre salaire
      Et nos jours de congé,
      Tout en diminuant notre travail.

      Au nom du pèze, du fisc et du saint bénéfice,
      Ramène !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 150 €uros

Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.

Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois, grimace : combien ?
Le fils : 450 €uros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien ?
Le fils : 600 €uros

Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : Hein ? Pas encore toi !!!!!!!!!

Ginette et Rémi vont voir le médecin avec leur fils Mehdi de 6 ans. Ils sont inquiets à cause de la petite taille de son pénis.

Après l'examen le médecin leur dit:

- Donnez-lui des crêpes tous les matins, ça règlera son problème.

Le lendemain matin, le petit Mehdi compte une bonne dizaine de crèpes dans son assiette.

- Mais maman, je ne peux pas manger tout ça.
- Prends en deux, et laisse les autres pour ton papa.

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances ...

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant du dessous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:

- On a écrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.

- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.

- Qu'est ce qu'y s'est passé?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur as dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que "Ginette" avait demandé conseil à Andersen Consulting, qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure.

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en  cuisine.

Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres, mais moi je me sers de la petite cuillère ...

Ce message transmis par un lecteur assidu du blog, de surcroît très bien informé, EST A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE.

A partir de ce jour et pour les prochains week-end, sachez que vous avez le droit (voire même le devoir) de ne plus accepter de contrôles (alcooltests) pratiqués par la police, gendarmerie, C.R.S.

En effet, il y a risque MAJEUR de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par

.

.

des Poulets

Une blonde décide de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du  cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à plusieurs reprises.

La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance...

Mais, fort heureusement, René, un des gardiens du supermarché intervient et débranche le cheval.

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveille par son mal de tête.

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouve l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin. Toutefois, il a perdu ses testicules !!!

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour, je veux un habit sur mesure.

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné. Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond avide de compléter ses achats, décide de s'offrir un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :
- Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où des maux de tête chroniques ...

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

Ma suspension de permis de poster sur Le Faux Rome ayant pris fin hier soir, j'ai finalement pu m'y reconnecter, "commettre" deux posts bien gentils et envoyer un Message Personnel à l'administrateur (sans réponse d'ailleurs). Ayant ensuite vaqué sous d'autres cieux, quand j'ai voulu m'y reconnecter, mon mot de passe m'étant annoncé comme incorrect j'ai donc envoyé un mail pour qu'on me le confirme ... toujours pas de réponse ...

Ce matin, le problème étant toujours le même, j'ai donc pensé qu'il pouvait y avoir un problème sur le site et ai essayé de me réinscrire : Nada, marche pas ...

Je viens donc de re-envoyé un mail à l'équipe du site que je vous livre ici (pas l'équipe, le mail ...)

From: "neophil78" <neophil78 @ modulonet.fr>
To: "Real TV France Forums" <remi @ realtv-fr.com>
Subject: Error on the forums
Date: Sat, 29 Oct 2005 12:37:14 +0200

Bonjour,

Suite à la fin de mon ban© hier soir j'ai pu "commettre" deux posts sous le pseudo neophil, envoyer un MP à Medhi (administrateur) pour lui demander de bien vouloir remettre mon compteur d'avertissements à 0 (il était déjà à 40 %).

Lorsque j'ai voulu me reconnecter ultérieurement, impossible (mon mot de passe étant annoncé incorrect).

J'ai essayé de me réinscrire avec un autre pseudo ==> "désolé, vous n'êtes pas autorisé à utiliser ces forums"

J'aimerais donc savoir s'il s'agit d'un problème du site, ou ce qu'il se passe ...

Merci par avance

attendons la suite ...

Ah, ben ça c'est de l'explication et de la justification :

[COPY ON]

Bonjour,

Le ban est définitif.


++
Rémi
www.realtv-fr.net



________________________________

De : neophil78 [mailto:neophil78@modulonet.fr]
Envoyé : samedi 29 octobre 2005 12:52
À : Rémi
Objet : Re: Error on the forums



Comment ça il ne devait pas ? d'un coup comme ça, il y a une modification de
fin de ban ?
Pourrais-je savoir pour quelle raison et quelle est la nouvelle date ?

----- Original Message -----
From: Rémi <mailto:remi@realtv-fr.net>
To: 'neophil78' <mailto:neophil78@modulonet.fr>
Sent: Saturday, October 29, 2005 12:42 PM
Subject: RE: Error on the forums

Bonsoir,

Il y a en effet eu un problème sur le site ; ton ban a pris
fin alors qu'il ne devait pas. La situation a donc été
rétablie par les admins.

++
Rémi
www.realtv-fr.net



________________________________

De : neophil78 [mailto:neophil78@modulonet.fr]
Envoyé : samedi 29 octobre 2005 12:37
À : Real TV France Forums
Objet : Error on the forums


Bonjour,

Suite à la fin de mon ban© hier soir j'ai pu "commettre" deux posts
sous le
pseudo neophil, envoyer un MP à Medhi pour lui demander de bien
vouloir
remettre mon compteur d'avertissements à 0 (il était déjà à 40 %).
Lorsque j'ai voulu me reconnecter ultérieurement, impossible (mon
mot de
passe étant annoncé incorrect).

J'ai essayé de me réinscrire avec un autre pseudo ==> "désolé, vous
n'êtes
pas autorisé à utiliser ces forums"

J'aimerais donc savoir s'il s'agit d'un problème du site, ou ce
qu'il se
passe ...

Merci par avance

[Copy OFF]

Ça se passe en Floride. Un couple de Beaucerons, grâce à une invitation spéciale, joue sur un terrain de golf hyper cher, hyper snob, hyperrrrrrrrrr luxueux, entouré d'immenses maisons d'un luxe inoui. Le bonheur.

Au troisième trou, le mari dit a sa femme :
- Chérie, fais attention, parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

Nerveuse, sa femme frappe un slice et, bien entendu, sa balle défonce une vitre d'un véritable château. Ayoooooooooyyyyyyyyye!

Le mari furieux, engueule sa femme. Une tempête d'injures. Puis ils s'approchent de la maison. Comme ils arrivent à la porte patio, fracassée par la balle de madame, une voix d'homme les invite à l'intérieur.

Ils entrent. Il y a du verre sur le plancher de marbre. Beaucoup de verre. En fait, la balle, après avoir fracassé la porte patio, a heurté une étagère remplie de pièces et de différentes bouteilles de collection. Quelques unes se sont écrasées sur le sol, en mille morceaux.

La femme veut pleurer. Son mari est inquiet.

C'est un homme très élégamment vêtu, qui se lève de son fauteuil pour les accueillir.
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup. Nous allons réparer les dégâts et remplacer les pièces brisées.
- Inutile, ces pièces étaient uniques et d'une très grande valeur. Mais, en fait, je ne vous en veux pas, au contraire, vous m'avez rendu un immense service.
En réalité, je suis un Génie et j'étais enfermé dans une de ces bouteilles depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux. Comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous, et je garderai le troisième pour moi. Ça vous va?
- Heuuu. Bien, oui.
- Allons-y. Que voulez-vous demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considèrez que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les recevoir.
- Hein! ?!
- Oui, oui, c'est fait.
- Extraordinaire! Je suis riche! Très riche! Wouah!!!!!!!!!!!!
- Et madame, que souhaitez-vous? Que puis-je faire pour vous, lui demande-t-il, en se rapprochant, et on plongeant son regard hypnotique dans le sien.
- Je voudrais avoir une maison dans une dizaine de pays. Dans les plus beaux endroits.
- C'est le moins que je puisse faire pour vous. Demain, vous recevrez les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec votre femme.

Les époux se regardent, se consultent...

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond sa femme qui imagine déjà une de ses maisons sur la côte amalfitaine.
- Alors suivez-moi.

Elle s'exécute, et ils font l'amour en déclinant toutes les positions du Kama Sutra, pendant deux heures. À la fin, il lui demande...

- Quel âge a ton mari?
- 41 ans. Pourquoi?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à son âge il soit assez con pour croire aux histoires de Génie.
-???&##&????????

N.B: communiquée par un lecteur assidu, rendons lui hommage :-)

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours, mais plus particulièrement le dimanche.

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf, mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR !

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros un peu soulagé. Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter, d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. Aussitôt pensé, aussitôt effectué et en virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR !!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:

-MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!!!!!!!!!!!!!!

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit:
- Ma chérie, comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage...

Alors Bernard lui dit en aparté:
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse. Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais". Et sa femme tombe en larmes.

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.
Jeannine lui répond:

- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré

C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris, au Salon de l'Agriculture.
Comme ils ont le temps, le soir, ils décident de passer par la rue St-Denis.

Très intéressés, ils matent les jeunes femmes qui attendent le client sur le trottoir.

Le conducteur dit à son voisin:
"Va donc demander les prix!"

Le passager descend et s'adresse à l'une des filles:
"C'est combien une fois?"
"50 euros par devant et 75 par derrière!", répond la fille.

Le belge remonte à sa place à l'avant de la voiture et dit:
"Pour toi, le conducteur, c'est 50, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 75 euros."

C'est la fin de l'année et Jésus qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon.

Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire, il faut le montrer à Joseph.

MATHÉMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.

ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.

GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit à son père.

CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, dès qu'on a le dos tourné, il transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.

ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, il marche sur l'eau.

EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, il s'exprime en paraboles.

ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

CONDUITE: fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit que ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures sévères et il s'écrie :

-Et bien Jésus Puisque c'est comme ça, tu vas faire une croix sur tes vacances de Pâques!