Un petit garçon fait sa lettre au Père Noël:

" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 30 €uros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! "

Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".

La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari. "Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ... et, soudain, le mari a 90 ans !!!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes ...

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, DoReMiTiZiZi (6 ans - si il s'appelle comme ça LoL) demande à son père :

- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit?
- Ceux qui en ont un gros sont intelligents et les autres sont stupides.

Un peu plus tard, le père s'adresse au fiston...
- Sais-tu où est maman?
- Derrière la tente bleue, avec un monsieur qui est très très intelligent.

Après leur union consacrée, deux homosexuels brita-niquent prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.

Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. Une infirmière vient à leur rencontre...
- Messieurs, votre bébé est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des papas s'exclame...
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!
- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le cul !!!

de notre reporter exclusif sur place Ouuuuuuups le canard ( LoL) 

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une bière chacun, puis vont pisser tous ensemble.

Le premier se secoue, va se laver les mains, puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte. on nous apprend à être méticuleux

Le second se lave les mains, et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.

- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains.

- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus

Sur un chantier, 3 maçons mexicains pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le pénis et, caramba, tranche l'engin net.

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe pendant près de 14 heures. Chanceux tous les trois, les greffes prennent bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Alors Miguel, on se diverti?
- Non. Yé fais de la réédoucassionne.

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- Hé Hé Manuel, yé vois qué tou fais de la réédoucassionne.
- Si, si...

Quand il pousse la porte de la chambre de Carlos, il aperçoit son employé qui se fait faire une pipe par une jeune femme.
- Hola Carlos, tu fais de la réédoucassionne?
- Si senôr, heureusément qué y'avais ouné bonne assourance.

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était dans le couloir de la mort depuis quatre ans. Dans sa fuite, il s'approche et pénètre dans une maison, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.

Il demande à l'homme de se lever, et il l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, son mari s'adresse à sa femme:

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou, s'il veut aller plus loin, ne résiste pas je t'en conjure, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay, et te trouve hyper sexy !!! Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir, et à rester dormir, alors je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit:
- Tiens, je vais en prendre un autre, car la soeur de ma copine me fait de l'oeil et croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit. On ne sait jamais, ça pourrait se finir à trois !!!!

Le pharmacien lui donne un second préservatif.
- Et puis non, donnez-moi toute une boîte car la mère des deux soeurs est pas mal sexy, elle a un cul divin et, la semaine dernière, elle m'a dit avec un oeil pétillant qu'elle prenait le soleil, l'après-midi, nue à la piscine. Je ne sais pas si c'est vraiment une invitation, mais, on ne sait jamais. De toutes façons, les trois ont l'air bien chaudes et complices !!!

Le garçon se rend le soir au dîner. Il est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère en face. on attend le père. Quand se dernier entre dans la salle à manger, le garçon baisse la tête et se met a prier :

-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.

Après une minute le garçon prie encore.

-Merci Seigneur pour ta bonté.

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et sa copine plus encore que les autres. Elle lui glisse à l'oreille.

- Je ne savais que tu étais aussi croyant.

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la donnons à la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes?

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson?

- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.

-Très bien! s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?

- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai baisé votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yogourt.

Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette ?
- Oui
- Prend ce papier et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
- Est-ce que c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval ?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue, et non sur son dos.

Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarde en bas et voit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- Noé, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?

- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changés.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux et qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:

-Tu ne vas pas détruire le monde ?

- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.

Au voleur !
 
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge :

- Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de pêches, monsieur le juge

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches ???

Elle répond : Parce que j'avais faim !!!

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.

Elle répond : 6... monsieur le juge

Alors le juge prononce sa sentence : Vous ferez donc 6 jours de prison.

Le mari lève auusitôt la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.

Le juge : Que voulez-vous dire, monsieur ?

Le mari répond : Elle a aussi volé une boïte de conserve ...

... de petits pois, votre Honneur !!!!!!!

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :

- Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat, à la troisième faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis "première sirène", tu te déshabilles; quand je dis "deuxième sirène", tu sautes dans le lit et quand je dis "troisième sirène", on s'y met pour la nuit...

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :

- " Première sirène ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène " et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :

- " Quatrième sirène "
- C'est quoi quatrième sirène ?
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !!!

Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé, qu'est-ce que fu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi ?
- Je suis une ampoule élecrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...

Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.

- Écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.

La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lorsqu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...

La boss dit à la blonde : qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas à la noirceur.

On a beaucoup parlé depuis des années et des années des problèmes visuels que peuvent engendrer - pas tellement du fait des écrans informatiques mais surtout pour le temps qu'on passe le nez dessus - l'informatique, et tout le monde s'accorde là-dessus ... d'où les conseils de pause toutes les deux heures (comme en voiture LoL).

On parle de plus en plus, surtout dans le monde professionnel, de maladies aux mains, consécutives à la saisie clavier (souvent très rapide par exemple chez les secrétaires). On équipe les claviers et les supports souris de repose poignets (très efficaces d'ailleurs) pour réduire les risques, et certaines équipes de chercheurs et d'ergonomes ont même été jusqu'à proposer des claviers obligeant à ralentir la saisie (si si).

Il existe un autre phénomène encore plus ennuyeux (T1 fait iech, GGggrrrrrrrrrrr):

Les circonstances:
On est sur le Web ou autre application qui demande un peu d'attention, bref on ne tapote plus sur son clavier. Par manie ou réflexe ou autre, on se met le coude sur le bureau de façon à avoir l'avant-bras en
position pour que la mimine puisse soutenir le menton (ah, fatigue quand tu nous tiens !!!).

Les conséquences:
Répétée maintes et maintes fois, cette position peut aboutir à un écrasement du nerf cubital, généralement au niveau du coude (sa gaine de protection). Oui bon et alors ? Et bien il se trouve que ce nerf a un rôle essentiel sensitif et moteur pour le reste de l'avant-bras et surtout pour la main, et que suivant la gravité de l'écrasement du nerf en question, cela peut aller jusqu'à une paralysie partielle voire totale de la main tant sur le plan sensitif que moteur (en général on constate au début un phénomène "d'insensibilisation" du petit doigt ainsi que d'une partie du doigt d'à côté, mais cela peu s'étendre également de l'autre côté, au pouce et à l'index (cette fois ci, plus avec une diminution motrice).

Le traitement:
Y'a pas cinquante solutions, le seul traitement consiste en une opération chirurgicale, pour redonner de la place au nerf à l'endroit coincé (avec plus ou moins de réussite et besoin de temps pour que le dit nerf régénère ses cellules sensitives et motrices jusqu'au bout des doigts).

La galère:
Les mains, en principe on en n'a que deux, donc, avec une opérationnelle en moins, ça fait un sacré déchet et de sérieux emmerdements (faut appeler les choses par leurs noms) dans la vie quotidienne, d'autant que
le délai de récupération est tout à fait aléatoire et au bon vouloir de la régénération nerveuse (possible amélioration après 3 mois, reprise de
sensibilité à 6 mois voire 1 an, rétablissement normal à 2 / 3 ans voire
pas du tout ...)

Conseil:
Ne pas s'appuyer sur son coude devant son écran.


C'était le post nécessaire de doc' neo

En route pour leur mariage devant être célébré le 31 décembre, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Les voilà aux portes du ciel. Ils cognent... En attendant St-Pierre, ils décident de se marier quand même ... au ciel.

Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent s'ils pourront se marier le 31 comme prévu ...

- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande, surtout entre Noël et le jour de l'an !!! Attendez, je vais m'informer ...

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se dire que ce n'était vraiment pas une bonne idée d'avoir pris la route et d'avoir choisi le 31 décembre pour se marier.
Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours ? Ils continuent d'attendre à la porte ...

Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

- Oui, vous pouvez vous marier au ciel, mais comme vous pouvez le constater ça ne pourra pas être le 31 décembre, ou alors il faudra attendre le prochain ...
- Non, non, non, répondent les fiancés la langue pendante, tant pis pour le 31 décembre, on se marie tout de suite, vous comprenez, ça fait déjà 3 mois qu'on attend ... Mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas finalement ? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?

St-Pierre devient tout rouge !!! et lance son grand livre par terre.
- Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça prendrait pour trouver un avocat ?

Ma chère femme,

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

34 fois les draps étaient propres
17 fois il était trop tard
49 fois tu étais trop fatiguée
15 fois tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois tu avais mal à la tête
7 fois tu avais un coup de soleil
9 fois tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois tu n'avais pas envie
17 fois tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où  j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

À mon mari chéri,

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois tu n'es pas rentré à la maison
21 fois tu n'as pas joui
33 fois tu as joui trop vite
19 fois tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois tu avais des crampes dans les orteils
38 fois tu as travaillé trop tard
29 fois tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois tu t'es battu et on t'a frappé dans les b! urnes
14 fois tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique.

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était: "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété, et que je cherchais un peu d'air.

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :

- Papa, mamma, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.

Le père choppe un coup de sang, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Le père hurle pendant quelques heures. À un point tel que sa femme se demande s'il ne va pas en mourir.

Un peu avant neuf heures, une superbe BMW s'arrête devant la porte. Une homme, dans la quarantaine, cheveux sel et poivre, de très belle allure, cogne à la porte.
On l'invite dans la cuisine, où il prend place autour de la table, avec papa et mamma.

- J'ai eu une petite aventure avec votre fille. Elle est magnifique, mais ça ne peut pas durer. Je suis marié, j'ai une famille, mes obligations et mon statut social m'interdisent de prolonger cette relation.
Cependant, je suis un homme d'honneur, et je tiens à ce que votre fille et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin. Voici ce que je vous propose.
Que ce soit un garçon ou une fille, à la naissance, je dépose un million d'euros dans son comte de banque. Et si elle perd l'enfant...

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- Tu couches à nouveau avec elle lui dit le père.

Compris ?

J'en reviens même pas moi-même ... Quand un pôv zigue comme ma pomme, qui serait bien incapable de dessiner quoique ce soit, reçoit un email du plus grand designer du monde de la terre (voir plus bas), qui me dit qu'il est mon ami, et que je n'ai pas besoin de lui demander de permissions quand que lui pique ses pixels pour en faire des adapatations, et ben je suis plus que n'ému ...

Notre bière qui est au frais
      Que ta mousse soit sanctifiée
      Que ton verre vienne
      Que ta distribution soit faite
      Sur la table comme au comptoir
      Donne-nous aujourd'hui
      Notre houblon quotidien
      Pardonne-nous nos gueules de bois
      Comme nous pardonnons aussi
      A ceux qui nous ont donné du coca
      Soumets-nous à la tentation
      Et délivre-nous de la soif
      Car c'est à toi qu'appartiennent
      Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
      Pour les siècles des siècles

      Amène !!!!!

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :

- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

Bon, ben on va commencer par un gros coup de gueule rapport au site RealTV France Forums (le truc référencé dans les SITES DIVERS AVARIES, en bas à gauche), enfin sa partie forums, où une bande de modérateurs trié(e)s sur le veau qui tète le lait de sa mère, (un tit jeune boutonneux qui doit s'appeler Raie Mi - fa sol la si do LoL) se croit tout permi (sur ordre) en se regardant le nombril avec un air fort satisfait dès qu'il(elle)s peuvent "coincer" un forumeur(euse) dont les posts ne leur reviennent pas (enfin si ils reviennent, certain(e)s en vomissent même LoL), ou plus exactement dès qu'un forumeur(euse) ose leur dire certaines vérités partagées par beaucoup pourtant ... Je hais ces pitits trous du gnouf qui se prennent pour le centre du monde.

Autant, j'ai essayé de mettre un peu en avant ces braves ( ? ) gens, Stardock, WindowBlinds, Wincustomize, dans la mesure où leurs logiciels, à moindre coût quand même, permettent de faire des jolis bureaux, autant, commercialement parlant il se trouve que ce sont de sacrés gugusses :

En gros ils vendent une licence annuelle permettant d'obtenir toutes les nouvelles versions de leurs softs, mais au passage, ça leur permet également, et surtout, de faire tester par leurs clients les nouveaux softs en questions, et donc d'obtenir par ce biais un tas de remontées d'informations leur permettant d'améliorer leurs produits, et donc de pouvoir en vendre d'avantage ...

Alors, Comme disais je ne sais plus qui, le temps c'est de l'argent, et s'il devaient payer à tous leurs clients le temps passé à chercher les failles de leurs produits, ben à mon avis, y seraient mals ... d'ailleurs ils vont le devenir  ...

Bon, après différents essais, il s'avère que "Copernic Desktop search", n'apporte pas grand chose, si ce n'est des ressources système utilisées (on se demande bien pourquoi ?), par contre je continue à fortement préconiser "Speedy Finder" rapide, quasi aucune conséquence système et de loin le meilleur remplaçant de la fonction standard lamentable de Ouinedoze

Pour tout ça, voir la rubrique "index de tous les utilitaires et programmes proposés par neo" colonne de gauche