Un nouveau thème de bureau qui change un peu
signé PiXtudio et dont vous pouvez les différents composants Par là
J'ai déjà fait quelques adaptations pour un affichage correct en français (menu de démarrage) et il est bien possible que je complète tout ça avec d'autres modifications sur le skin Sysmetrix + un skin Winamp (faut que je trouve le courage ...)
Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ?!!? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con.
Le dernier de la trilogie "Vantage", pour aller cette fois avec le skin Windowblinds "Coober" (z'auriez devinés hein ? ) du sieur essorant et pour aller avec le reste du bureau en or voici voilou la version french du Logon KiVaBien
Le fond d'écran est livré avec le skin directement :-)
et le Bootskin du même type sur mes sites de skins.
C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, la Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu ...
- Ah, le con ! Il a encore pissé dans le frigo ! ! !
Second de la trilogie "Vantage", pour aller avec le skin Windowblinds "Skeech" du sieur essorant à partir du fond d'écran fait par simkin et pour aller avec le reste du bureau printanier voici voilou la version french du Logon KiVaBien
Le fond d'écran est à récupérer par là
et le Bootskin du même type sur mes sites de skins.
AlfaClock est un petit utilitaire gratuit sur lequel je viens de tomber et qui permet (entre autres) de modifier la façon dont l'heure est affichée dans la barre des tâches. Par exemple pour les utilisateurs d'XP, vous pourrez rajouter les secondes, la date complète etc ... et ce qu'il y a de particulièrement intéressant est de pouvoir également définir quelles informations vont être affichées dans l'info-bulle lorsque vous pointerez la souris sur l'heure (ex: la charge CPU, la quantité de RAM libre ou occupée ...). Bon il est en angliche, mais tellement simple à configurer ...
Avec un peu moins de fonctionnalités que TClockEx il s'avère sans bug sous XP et également totalement compatible avec l'utilisation de WindowBlinds - vous savez le soft pour faire des jolis bureaux :-)
Ce qui nous donne comme affichage de l'heure : lundi 26 sept. 12:33:28
En prime, des fonctions de synchronisation de l'heure, un calendrier avec mises en place d'alarmes etc etc ...
Le petit Paul se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là? Hein papa, c'est quoi?
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.
Deux homme sortent de la maison. Ils rient. Ils se tapent dans le dos.
- "Hé! C'était fantastique! Incroyable! Je n'en reviens pas! Tout ça pour 100€, FABULEUX!!!! J'ai hâte de revenir.
- Tu as raison. EXTRAORDINAIRE. Chose certaine, on en a pour notre argent. Et plus encore. Non mais...
Revenu à la maison, Paul ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100€ dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100€, et j'en voudrais pour mon argent!!!!
La dame, ennuyée, demande au petit Paul de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le patron.
- Il y a un p'tit môme à l'entrée; il m'a donné 100$ et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95€. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée.
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Paul !!! Où étais-tu???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
- Mais! ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?
- Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100€, on m'a en rendu 95€. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir! Y'a de la crème partout. J'ai hâte de raconter ça à l'école!
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la donnons à la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
-Très bien! s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai baisé votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yogourt.
