C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con.

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :

- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, la Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu ...
- Ah, le con ! Il a encore pissé dans le frigo ! ! !

Le petit Paul se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, là? Hein papa, c'est quoi?

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Deux homme sortent de la maison. Ils rient. Ils se tapent dans le dos.

- "Hé! C'était fantastique! Incroyable! Je n'en reviens pas! Tout ça pour 100€, FABULEUX!!!! J'ai hâte de revenir.
- Tu as raison. EXTRAORDINAIRE. Chose certaine, on en a pour notre argent. Et plus encore. Non mais...

Revenu à la maison, Paul ne peut résister à la curiosité.

Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100€ dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100€, et j'en voudrais pour mon argent!!!!

La dame, ennuyée, demande au petit Paul de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le patron.

- Il y a un p'tit môme à l'entrée; il m'a donné 100$ et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95€. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée.

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Paul !!! Où étais-tu???

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

- Mais! ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?

- Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100€, on m'a en rendu 95€. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir! Y'a de la crème partout. J'ai hâte de raconter ça à l'école!

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la donnons à la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes?

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson?

- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.

-Très bien! s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?

- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai baisé votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yogourt.

Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village.
Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.

Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.

Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve..

Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté.

Suivant leur chef, tous les villageois s'approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol Jo! hn Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.
Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.

-Que s'est-il passé, bwana?" demanda le chef. Où est le lion?

-Le lion?! Mais ne n'ai pas vu de lion hurla le chasseur! Lequel d'entre-vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir? 

Une petite affaire m'ayant tenue à coeur, je m'étais absenté quelques jours mais me revoici :-)

Diagnostic

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic à mon sujet n'est pas du tout le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Le WWW regorgeant de blagues, images drôles en pagaille, je ne vais pas déroger au plaisir de vous en laisser quelques unes ... Ouverture donc de la rubrique Blagues dans le coin.

Le dentiste

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela?

Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n'ai rien senti !