Deux prêtres sont dans la douche ensemble...
- Hé, j'ai oublié les savons.

- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.

Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...

Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ses parties intimes ressortent de la noirceur...


Une soeur s'approche et dis :
- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???

Elle tire dsur le manchon, et un savon tombe sur le sol.
- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!

Une autre soeur s'approche et dit:

- Laisse-moi essayer!

Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre

- Oh! Tu as raison c'est un distributeur à savon...

La troisième dit:

- J'en veux un aussi...

Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame:

- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi

Attention à tous, voici nos directives en ce qui concerne la gestion du personnel. Chaque employé doit en prendre connaissance, et signer le document sous les lignes

: lu et accepté

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 € ou des sacs VUITTON à 600 €, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vo! us pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉ

Chaque employés aura droit à 104 jours de congé appelé: samedi et dimanche.

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIMFAST.

Quiconque ne signe pas le document est renvoyé

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

                                              : lu et accepté

Neo ayant écrasé un coq sur une route de campagne, cogne à la porte de la maison la plus près.
-Monsieur, je crois que je viens de tuer votre coq, et je voudrais le remplacer.
-Allez-y mon ami, les poules sont à l'arrière de la grange...

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :

- Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat, à la troisième faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis "première sirène", tu te déshabilles; quand je dis "deuxième sirène", tu sautes dans le lit et quand je dis "troisième sirène", on s'y met pour la nuit...

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :

- " Première sirène ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène " et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :

- " Quatrième sirène "
- C'est quoi quatrième sirène ?
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !!!

Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé, qu'est-ce que fu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi ?
- Je suis une ampoule élecrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...

Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.

- Écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.

La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lorsqu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...

La boss dit à la blonde : qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas à la noirceur.

C'est une psy qui déprime.
Une amie lui dit qu'elle connait un paysan dans le coin qui soigne les déprimés. Elle s'y rend et il lui dit :
- Venez avec moi aux champs, je vais vous expliquer.

Arrivés au champs il lui désigne un tas de fumier et lui dit : vous allez me mettre un peu de fumier à chaque pied de fraises, çà vous occupera l'esprit, çà me rendra service et vous verrez d'ici une quinzaine de jours, vous ne serez plus déprimée. Le paysan laisse la psy dans le champs et retourne à la ferme.

Deux jours après il voit la psy débarquer à la ferme, chantonnante, le sourire aux lèvres. Il lui dit :
- Çà y est vous en avez déjà marre ?
- Non, répond-elle, j'ai fini.
Ben çà alors, j'ai jamais vu çà dit le paysan. Elle lui promet de revenir au besoin...

En septembre, elle redébarque à nouveau déprimée. Le paysan tout content l'emmène dans les champs. Là il lui désigne un tas de patates. Il lui dit :
- Voilà, c'est simple, vous allez trier les patates, vous faites deux tas, un avec des petites, un avec des grosses.

Tout content il repart à la ferme se disant qu'à la vitesse où elle travaille, ses pommes de terre seront vites rentrées.

Trois semaines se passent et il ne voit toujours pas revenir la psy. Il va dans ses champs et là il trouve celle-ci assise par terre, une pomme de terre à la main, avec un tout petit tas à sa gauche et un autre à sa droite.
- Ben alors, qu'est-ce que vous foutez ? C'est tout ce que vous avez trié ?
Elle le regarde et lui dit :
- Je sais pas si celle-là est petite ou grosse...

Alors le paysan la regarde et crie :
- Ah! vous, les psy, vous êtes toutes les mêmes, quand il s'agit de foutre la merde, vous êtes là, quand il s'agit de prendre une décision, y a plus personne !!!

La mariée arrive à l'autel, au bras de son père, et aperçoit son fiancé avec son portable sous le bras.
- Qu'est-ce que tu fais avec ton ordinateur sous le bras ?
- Ben, la cérémonie du mariage, ça ne durera quand même pas toute la journée ...

Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette ?
- Oui
- Prend ce papier et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
- Est-ce que c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval ?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue, et non sur son dos.

En route pour leur mariage devant être célébré le 31 décembre, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Les voilà aux portes du ciel. Ils cognent... En attendant St-Pierre, ils décident de se marier quand même ... au ciel.

Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent s'ils pourront se marier le 31 comme prévu ...

- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande, surtout entre Noël et le jour de l'an !!! Attendez, je vais m'informer ...

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se dire que ce n'était vraiment pas une bonne idée d'avoir pris la route et d'avoir choisi le 31 décembre pour se marier.
Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours ? Ils continuent d'attendre à la porte ...

Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

- Oui, vous pouvez vous marier au ciel, mais comme vous pouvez le constater ça ne pourra pas être le 31 décembre, ou alors il faudra attendre le prochain ...
- Non, non, non, répondent les fiancés la langue pendante, tant pis pour le 31 décembre, on se marie tout de suite, vous comprenez, ça fait déjà 3 mois qu'on attend ... Mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas finalement ? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?

St-Pierre devient tout rouge !!! et lance son grand livre par terre.
- Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça prendrait pour trouver un avocat ?

Nous sommes le 25 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël:

Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige... En prime j'ai été percuté par un avion qui a du atterrir en catastrophe

Aprés ça, j'ai repris l'air et Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...

Joyeux Noël ??? mon cul oui !!!