N.B: communiquée par un lecteur assidu, rendons lui hommage :-)

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours, mais plus particulièrement le dimanche.

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf, mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR !

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros un peu soulagé. Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter, d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. Aussitôt pensé, aussitôt effectué et en virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR !!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:

-MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!!!!!!!!!!!!!!

Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...

Ça se passe en Floride. Un couple de Beaucerons, grâce à une invitation spéciale, joue sur un terrain de golf hyper cher, hyper snob, hyperrrrrrrrrr luxueux, entouré d'immenses maisons d'un luxe inoui. Le bonheur.

Au troisième trou, le mari dit a sa femme :
- Chérie, fais attention, parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

Nerveuse, sa femme frappe un slice et, bien entendu, sa balle défonce une vitre d'un véritable château. Ayoooooooooyyyyyyyyye!

Le mari furieux, engueule sa femme. Une tempête d'injures. Puis ils s'approchent de la maison. Comme ils arrivent à la porte patio, fracassée par la balle de madame, une voix d'homme les invite à l'intérieur.

Ils entrent. Il y a du verre sur le plancher de marbre. Beaucoup de verre. En fait, la balle, après avoir fracassé la porte patio, a heurté une étagère remplie de pièces et de différentes bouteilles de collection. Quelques unes se sont écrasées sur le sol, en mille morceaux.

La femme veut pleurer. Son mari est inquiet.

C'est un homme très élégamment vêtu, qui se lève de son fauteuil pour les accueillir.
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup. Nous allons réparer les dégâts et remplacer les pièces brisées.
- Inutile, ces pièces étaient uniques et d'une très grande valeur. Mais, en fait, je ne vous en veux pas, au contraire, vous m'avez rendu un immense service.
En réalité, je suis un Génie et j'étais enfermé dans une de ces bouteilles depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux. Comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous, et je garderai le troisième pour moi. Ça vous va?
- Heuuu. Bien, oui.
- Allons-y. Que voulez-vous demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considèrez que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les recevoir.
- Hein! ?!
- Oui, oui, c'est fait.
- Extraordinaire! Je suis riche! Très riche! Wouah!!!!!!!!!!!!
- Et madame, que souhaitez-vous? Que puis-je faire pour vous, lui demande-t-il, en se rapprochant, et on plongeant son regard hypnotique dans le sien.
- Je voudrais avoir une maison dans une dizaine de pays. Dans les plus beaux endroits.
- C'est le moins que je puisse faire pour vous. Demain, vous recevrez les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec votre femme.

Les époux se regardent, se consultent...

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond sa femme qui imagine déjà une de ses maisons sur la côte amalfitaine.
- Alors suivez-moi.

Elle s'exécute, et ils font l'amour en déclinant toutes les positions du Kama Sutra, pendant deux heures. À la fin, il lui demande...

- Quel âge a ton mari?
- 41 ans. Pourquoi?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à son âge il soit assez con pour croire aux histoires de Génie.
-???&##&????????

C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris, au Salon de l'Agriculture.
Comme ils ont le temps, le soir, ils décident de passer par la rue St-Denis.

Très intéressés, ils matent les jeunes femmes qui attendent le client sur le trottoir.

Le conducteur dit à son voisin:
"Va donc demander les prix!"

Le passager descend et s'adresse à l'une des filles:
"C'est combien une fois?"
"50 euros par devant et 75 par derrière!", répond la fille.

Le belge remonte à sa place à l'avant de la voiture et dit:
"Pour toi, le conducteur, c'est 50, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 75 euros."

Ce message transmis par un lecteur assidu du blog, de surcroît très bien informé, EST A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE.

A partir de ce jour et pour les prochains week-end, sachez que vous avez le droit (voire même le devoir) de ne plus accepter de contrôles (alcooltests) pratiqués par la police, gendarmerie, C.R.S.

En effet, il y a risque MAJEUR de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par

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des Poulets

Une blonde décide de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du  cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à plusieurs reprises.

La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance...

Mais, fort heureusement, René, un des gardiens du supermarché intervient et débranche le cheval.

- Je suis près à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient, mais à une condition.
- Laquelle?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenenez qu'avec la dot que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y si c'est comme ça.

La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche la regarde longement sur tous les angles. Lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce qu'im m'avais semblé...
- C'est à dire, interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop retroussé !!!

Marie monte les marches en courant et en pleurant...
- Je vais me suicider. Je vais me suicider.
- Qu'est-ce qui se passe, demande sa soeur, Micheline.
- Ben, on se moque toujours de moi à l'école et, au dépanneur, tous les gars du gang à Paulo rient de moi et disent que je suis laide et affreuse.
- Faut pas les écouter. Ce sont des imbéciles. Et puis Paulo n'a pas de tête. Il ne fait que répéter ce que tout le monde dit !

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ?!!? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.