Marie monte les marches en courant et en pleurant...
- Je vais me suicider. Je vais me suicider.
- Qu'est-ce qui se passe, demande sa soeur, Micheline.
- Ben, on se moque toujours de moi à l'école et, au dépanneur, tous les gars du gang à Paulo rient de moi et disent que je suis laide et affreuse.
- Faut pas les écouter. Ce sont des imbéciles. Et puis Paulo n'a pas de tête. Il ne fait que répéter ce que tout le monde dit !

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ?!!? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con.

Le petit Paul se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, là? Hein papa, c'est quoi?

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Deux homme sortent de la maison. Ils rient. Ils se tapent dans le dos.

- "Hé! C'était fantastique! Incroyable! Je n'en reviens pas! Tout ça pour 100€, FABULEUX!!!! J'ai hâte de revenir.
- Tu as raison. EXTRAORDINAIRE. Chose certaine, on en a pour notre argent. Et plus encore. Non mais...

Revenu à la maison, Paul ne peut résister à la curiosité.

Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100€ dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100€, et j'en voudrais pour mon argent!!!!

La dame, ennuyée, demande au petit Paul de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le patron.

- Il y a un p'tit môme à l'entrée; il m'a donné 100$ et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95€. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée.

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Paul !!! Où étais-tu???

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

- Mais! ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?

- Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100€, on m'a en rendu 95€. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir! Y'a de la crème partout. J'ai hâte de raconter ça à l'école!

Une petite affaire m'ayant tenue à coeur, je m'étais absenté quelques jours mais me revoici :-)

Diagnostic

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic à mon sujet n'est pas du tout le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village.
Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.

Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.

Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve..

Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté.

Suivant leur chef, tous les villageois s'approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol Jo! hn Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.
Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.

-Que s'est-il passé, bwana?" demanda le chef. Où est le lion?

-Le lion?! Mais ne n'ai pas vu de lion hurla le chasseur! Lequel d'entre-vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir? 

Ceci est un Blog perso et non un forum public. Par conséquent les Zolibrius qui se permettent de venir y faire des commentaires sans avoir le courage de signer de leur pseudo connu, en utilisant une adresse bidon, avec une adresse IP bien planquée, n'y ont pas leur place. D'où la modération des commentaires ...

Où en étais-je ? Ah voui ...
Donc le célébrissime forum "realtv-fr.net" number one des faux ROME autour de la REAL-TV, qui s'annonce comme privé, auto financé par la pub où qu'il faut cliquouiller dessus soi-disant pour financer le site, il a donc désormais un nombre  fort conséquent d'adhérents, ce qui en terme d'hébergement, bande passante et tout le tintouin, doit effectivement lui coûter une petite fortune. Compte tenu de tout ça, le neo il se dit : ben ça alors, mais comment qu'ils font-ils ?
Comme par ailleurs le webmaster du site en question semble avoir quelques accointances avec TF1 (exclusivité d'un truc pour voir le 22h/24h), je me dis sûrement un peu naïvement: mais ne seraient-ils point sponsorisés incognito par toutes ces émissions de REAL TV, donc par voie de conséquence par TF1, M6 (les deux principales chaines - ayant d'ailleurs un partenariat en la matière - ), voire Endemol si plus d'affinités ?

On ne va pas la jouer mélodramatique, mais ce qui m'intéresse le plus autour des émissions de REAL TV, (en dehors de deux ou trois que je continue à regarder - oui, je suis bon public et j'aime bien les programmes de variétés), c'est surtout ce qui se passe autour, et notamment, sur tous les faux ROME qui se sont jetés sur le créneau.

Bref, votre serviteur (c'est moi), à l'occasion de LoftStory 1, vu que c'était quand même un phénomène nouveau et d'actualité, a donc cherché quelques faux ROME traitants du sujet. Paf, il tombe sur le 1er (?) faux ROME créé (par un certain Rémi), que même que j'ai du être dans les 10 premières personnes à m'y inscrire.
Forum hyper sympa, qui, outre les infos sur LoftStory, permettait de bien rigoler.

Et pan, vers la fin du jeu, le faux ROME commence à battre un peu de l'aile (le Rémi trop occupé ?), et un certain Môssieur Sambre (qui écrit toujours préalablement ses proses avec un stylo Parker de la Miss du même nom) de se proposer fort gentiement de créer un faux ROME de substitution pour continuer à rigoler - ce qui a été le cas pendant un certain temps.

Entre temps, les habitués du premier faux ROME (une bande de sauvages de 2), avaient découvert un autre faux ROME, qui lui pour le coup est toujours actif et porte le doux nom de "realtv-fr.net". Ni une ni deux nous voilà partis sur le faux ROME en question qui donc à l'époque devait compter ses abonnés sur une bonne vingtaine de doigts (à voui j'allais oublier, le webmaster de ce faux ROME s'appelle également Rémi) histoire de voir s'il y avait également moyen de rigoler. Très rapidemment il s'est avéré, que le webmaster du site en question (pour une raison qui m'échappe toujours) a peu apprécié nos interventions et qu'il s'en est suivi un pitite gueguerre entre les 2 faux ROME.

Pendant ce temps là, le chevalier Sambre (c'est comme ça qu'il se faisait appeler) habitant aux States et ayant par ailleurs d'autres activités professionnelles, s'était donc servi de son site "PRO" pour héberger le faux ROME (appelé le Luxregina). Ma foi, jusque là, assez logique.

Au fil du temps, et des échanges sur le faux ROME, il a été proposé à ceux qui le souhaitaient, de se rencontrer dans la vraie vie. OK, neo se dit, après tout, on va voir. 1ère réunion plutôt sympathique où un sauvage amène et fait KDO à l'occasion d'anniversaires de certain(e)s de Tee-Shirts avec la tite effigie au dos d'une image amusante de chacun, la seconde un peu plus tristounette. (faut dire que comme dans la vraie vie, y'avait eu des histoires de drague, voire plus si affinités, entre certains)

Quelque temps plus tard, le chevalier du Môssieur de la chambre de Sambre, balance sur le faux ROME, une proposition comme quoi il se proposait de faire fabriquer des Tee-Shirts avec le logo du site et de les vendre aux abonnés du site. Euh, que je me dis, se fouttrait pas un peu du monde lui ? Il n'aurait pas comme une tite intention d'utiliser son faux ROME, pour faire la promo de son site et de ses activités PROS ? Une tite discussion via mail pour s'expliquer du truc, à priori, les choses rentrent dans l'ordre ...

Sauf que,
- constatation1 ==> les pseudos contacts sur les faux ROME me font doucement marrer vu que chacun peut très facilement y jouer un rôle.
- constatation2 ==> les contacts dans la vraie vie de ceux pris par le biais de faux ROME, ben c'est comme dans la vraie vie, seuls subsistent ceux qui doivent subsister, et en ce qui me concerne, les contacts que j'ai conservé, doivent grosso modo se compter sur les 3 doigts d'une main.

La suite dans une prochaine édition (on va attendre les commentaires qui ne vont pas manquer d'arriver niark niark niark)

Vala, j'avais trouvé un site pour causer de la REAL-TV  ===> http://realtvonline1.free.fr/forum/ (où j'étais démodérateur officiel -  niark niark niark) et depuis quelques heures, après quelques échanges, voilà t'y pas que quand je veux répondre à un post ou autre, on m'envoie sur ===> http://www.teletubbies.com/ 

Qui c'est qui a dit que ce monde rodant autour de la REAL-TV était pourri ?

Vu qu'une certaine catégorie d'américains (qui hégergeaient jusqu'alors mes skins), commencent à me brouiller l'écoute sévère, que finalement on n'est jamais mieux servi que par soi-même, je viens de créer une nouvelle rubrique "Skins - Les Skins à neo", pour ceux que ça intéressent, et qui pour une raison ou une autre, n'ont pas envie/possibilité de se connecter aux sites mentionnés dans la rubrique "Sites de *Skins*"  - Mon mien à Wincustomize ou Mon mien à DeviantArt".

Alors en vrac se sont essentiellement des skins pour:

- Winamp (extension= .wsz)

- Sysmetrix (normallement notifiés comme "machin_SM.zip")

- Rainlendar (normallement notifiés comme "machin_RL.zip")

basés, sur les designs originaux d'artistes de talents mentionnés dans des posts précédents.

Pour les fôtôs des créations en question, vu la capacité que cela prendrait pour les inclure, je vais pas le faire hein, merci de vous référer aux liens de la rubrique "Sites de *Skins*", et particulièrement sur celui de Skinbase, où il doit y avoir une liste quasi complète ...

Alors vala: comme beaucoup, un peu las d'entendre et de constater des failles de sécurités sur Internet Explorer, j'ai voulu tester FireFox... Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Outre le fait que le navigateur soit présenté comme "léger", "super sécurisé", "avec des fonctionnalités, styles navigation par onglets - tu m'étonnes, les onglets avec IE on les a en bas au lieu d'en haut LoL". (total installé : environ 18 Mo)

Bref le Fire Machin, si on ne lui rajoute pas quelques plugins indispensables, ben il ne fait pas grand chose ... Jusque là, ça baigne, à peu près ...

Sauf que, grosse pub de bouche à oreille aidante + marketing savamment orchestrés, Fire Truc se retrouve désormais avec autour de 15 % de parts de marché des navigateurs utilisés, et de ce fait commence à fortement intéresser les vilains pirates en tous genres ==> 1°) conclusion : les vilains pirates se sont fait un doux plaisir de lui trouver les failles de sécurité (inévitables). 2°) conclusion : y'en a tellement que des sites comme Secuser (+ autres spécialisés), lui ont ouvert une rubrique dédiée. 3°) conclusion : je reçois plus d'alertes sur les failles de sécurité de FireTruc que pour Internet Explorer ... 4°) conclusion : avant que l'équipe du renard n'ait les moyens d'investigations de Microsoft, va couler de l'eau sous les ponts.

Ultime conclusion : Les dits plugins "indispensables et incontournables" ne se trouvent pas "forcément" directement liés à FireTruc, ce qui fait que si jamais vous avez la malencontreuse idée de vouloir désinstaller cette bête (via panneau de configuration - ajout/supression de programmes), ben les tits plugins en question ne sont pas supprimés. Donc bonne chance pour les repérer, et surtout pour les éliminer ... (à la mimine, pas d'autres solutions + nettoyage de la base de registre à la mimine également) ==> comme ceci est quand même quelque peu délicat, bonjour les dégâts et résultat final, un XP de flingué, un !!!!!

Merci qui ?

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson?
- Oui, c'est moi.

Dieu commente:
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier de vous pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit et qui pollue outrageusement !!!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
- Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?
- Ah si, bien sûr ...
- Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça claque et ça caquette constamment! à haute vitesse.
3. L'arrière est vite ramollit en vieillissant.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez un peu...

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste connecté haut débit et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre. Elle est donc de loin supérieure.

En passant devant la chambre de son fils, un père remarque que contrairement à l'habitude, le lit est fait de manière irréprochable.
Intrigué, il entre dans la chambre et il voit une enveloppe sur l'oreiller sur laquelle figure le mot PAPA. Très inquiet, il ouvre la lettre de ses mains qui tremblent déjà et commence la lecture:

Cher papa,

C'est avec une grande désolation et pleins de regrets que j'ai choisi de t'écrire pour t'informer de mes intentions.
J'ai décidé d'aller vivre ma vie avec ma nouvelle copine et j'ai voulu éviter les scènes désagréables, les remontrances et les menaces de toi et maman.
Oui, je suis amoureux fou de Johanne et je la trouve très belle.
Je sais que tu n'aurais pas aimé ses multiples tatouages et ses "piercing" ainsi que ses vêtements usés de style "Hells Angels", mais, papa, ce n'est pas seulement la passion que j'éprouve pour elle qui m'a fait décider de quitter la maison.
Johanne attend un bébé de moi et elle dit que nous serons très heureux ensemble. Je sais que tu aurais désapprouvé le fait qu'elle ait vingt ans de plus que moi, et qu'elle a deux ados, mais nous ne te demanderons rien du tout pour vivre notre vie. C'est cool, il y en a un, Al, qui a mon âge. Lui il dirige un gang en ville, l'autre, je ne l'ai pas encore vu. Mais elle ne le voit pas souvent non plus. Pas depuis qu'il a battu un voisin parce que son chien pissait sur le balcon de sa mère. Le voisin est en chaise roulante.
Johanne possède déjà une remorque stationnée dans une forêt quelque part et la provision de bois de chauffage nous permettra de passer l'hiver au chaud. Elle désire d'autres enfants de moi et c'est là l'un de mes voeux.
Johanne m'a appris que la marijuana ne fait pas vraiment de tort et nous allons en cultiver. Et puis il y a bien ce ministre, ou quelque chose comme ça, Sac Osier, qui sniffait de la coke et qui dit que ce n'est pas grave. Enfin, pas si grave. Et que c'était une erreur de jeunesse. Faut bien que ça passe. Moi, c'est rien que du pot.
Notre récolte nous servira de monnaie d'échange pour plein de choses.
Cependant je prie fortement Dieu pour que la science trouve rapidement un remède pour guérir Johanne de son sida.

Alors papa, ne t'en fais pas pour moi. J'ai quinze ans et je peut prendre soin de moi-même. Tu as fais beaucoup de choses pour moi et je garde un bon souvenir de ma jeunesse.

Un jour peut-être je passerai à la maison pour te présenter tes petits-enfants.

Ton fils, Jean


P.S: Papa, tout ce qui est écrit dans cette lettre est faux et je me trouve actuellement chez les Dupont, nos voisins. Avec cette lettre, je voulais juste te rappeler qu'il y a des choses pires qu'un mauvais bulletin, que tu trouveras dans le premier tiroir de ma commode. Je t'aime beaucoup papa. Téléphone moi lorsque je pourrai revenir à la maison en toute sécurité.

Un professeur de zoologie a trois assistants: un Allemand, un Français et un Israélien.
Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.

L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule:
L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS

Le Français se contente d'un rapport de 30 pages, photos grands formats comprises, intitulé:
LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS.

L'Israélien revient au bout de trois mois, et rend un rapport de 5000 pages dont le titre est:
LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN

Ah, ben ça c'est de l'explication et de la justification :

[COPY ON]

Bonjour,

Le ban est définitif.


++
Rémi
www.realtv-fr.net



________________________________

De : neophil78 [mailto:neophil78@modulonet.fr]
Envoyé : samedi 29 octobre 2005 12:52
À : Rémi
Objet : Re: Error on the forums



Comment ça il ne devait pas ? d'un coup comme ça, il y a une modification de
fin de ban ?
Pourrais-je savoir pour quelle raison et quelle est la nouvelle date ?

----- Original Message -----
From: Rémi <mailto:remi@realtv-fr.net>
To: 'neophil78' <mailto:neophil78@modulonet.fr>
Sent: Saturday, October 29, 2005 12:42 PM
Subject: RE: Error on the forums

Bonsoir,

Il y a en effet eu un problème sur le site ; ton ban a pris
fin alors qu'il ne devait pas. La situation a donc été
rétablie par les admins.

++
Rémi
www.realtv-fr.net



________________________________

De : neophil78 [mailto:neophil78@modulonet.fr]
Envoyé : samedi 29 octobre 2005 12:37
À : Real TV France Forums
Objet : Error on the forums


Bonjour,

Suite à la fin de mon ban© hier soir j'ai pu "commettre" deux posts
sous le
pseudo neophil, envoyer un MP à Medhi pour lui demander de bien
vouloir
remettre mon compteur d'avertissements à 0 (il était déjà à 40 %).
Lorsque j'ai voulu me reconnecter ultérieurement, impossible (mon
mot de
passe étant annoncé incorrect).

J'ai essayé de me réinscrire avec un autre pseudo ==> "désolé, vous
n'êtes
pas autorisé à utiliser ces forums"

J'aimerais donc savoir s'il s'agit d'un problème du site, ou ce
qu'il se
passe ...

Merci par avance

[Copy OFF]

C'est la fin de l'année et Jésus qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon.

Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire, il faut le montrer à Joseph.

MATHÉMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.

ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.

GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit à son père.

CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, dès qu'on a le dos tourné, il transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.

ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, il marche sur l'eau.

EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, il s'exprime en paraboles.

ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

CONDUITE: fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit que ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures sévères et il s'écrie :

-Et bien Jésus Puisque c'est comme ça, tu vas faire une croix sur tes vacances de Pâques!

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit:
- Ma chérie, comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage...

Alors Bernard lui dit en aparté:
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse. Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais". Et sa femme tombe en larmes.

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.
Jeannine lui répond:

- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré

Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...

N.B: communiquée par un lecteur assidu, rendons lui hommage :-)

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours, mais plus particulièrement le dimanche.

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf, mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR !

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros un peu soulagé. Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter, d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. Aussitôt pensé, aussitôt effectué et en virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR !!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:

-MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!!!!!!!!!!!!!!

Ma suspension de permis de poster sur Le Faux Rome ayant pris fin hier soir, j'ai finalement pu m'y reconnecter, "commettre" deux posts bien gentils et envoyer un Message Personnel à l'administrateur (sans réponse d'ailleurs). Ayant ensuite vaqué sous d'autres cieux, quand j'ai voulu m'y reconnecter, mon mot de passe m'étant annoncé comme incorrect j'ai donc envoyé un mail pour qu'on me le confirme ... toujours pas de réponse ...

Ce matin, le problème étant toujours le même, j'ai donc pensé qu'il pouvait y avoir un problème sur le site et ai essayé de me réinscrire : Nada, marche pas ...

Je viens donc de re-envoyé un mail à l'équipe du site que je vous livre ici (pas l'équipe, le mail ...)

From: "neophil78" <neophil78 @ modulonet.fr>
To: "Real TV France Forums" <remi @ realtv-fr.com>
Subject: Error on the forums
Date: Sat, 29 Oct 2005 12:37:14 +0200

Bonjour,

Suite à la fin de mon ban© hier soir j'ai pu "commettre" deux posts sous le pseudo neophil, envoyer un MP à Medhi (administrateur) pour lui demander de bien vouloir remettre mon compteur d'avertissements à 0 (il était déjà à 40 %).

Lorsque j'ai voulu me reconnecter ultérieurement, impossible (mon mot de passe étant annoncé incorrect).

J'ai essayé de me réinscrire avec un autre pseudo ==> "désolé, vous n'êtes pas autorisé à utiliser ces forums"

J'aimerais donc savoir s'il s'agit d'un problème du site, ou ce qu'il se passe ...

Merci par avance

attendons la suite ...

Ce message transmis par un lecteur assidu du blog, de surcroît très bien informé, EST A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE.

A partir de ce jour et pour les prochains week-end, sachez que vous avez le droit (voire même le devoir) de ne plus accepter de contrôles (alcooltests) pratiqués par la police, gendarmerie, C.R.S.

En effet, il y a risque MAJEUR de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par

.

.

des Poulets

Une blonde décide de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du  cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à plusieurs reprises.

La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance...

Mais, fort heureusement, René, un des gardiens du supermarché intervient et débranche le cheval.

C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris, au Salon de l'Agriculture.
Comme ils ont le temps, le soir, ils décident de passer par la rue St-Denis.

Très intéressés, ils matent les jeunes femmes qui attendent le client sur le trottoir.

Le conducteur dit à son voisin:
"Va donc demander les prix!"

Le passager descend et s'adresse à l'une des filles:
"C'est combien une fois?"
"50 euros par devant et 75 par derrière!", répond la fille.

Le belge remonte à sa place à l'avant de la voiture et dit:
"Pour toi, le conducteur, c'est 50, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 75 euros."

Ça se passe en Floride. Un couple de Beaucerons, grâce à une invitation spéciale, joue sur un terrain de golf hyper cher, hyper snob, hyperrrrrrrrrr luxueux, entouré d'immenses maisons d'un luxe inoui. Le bonheur.

Au troisième trou, le mari dit a sa femme :
- Chérie, fais attention, parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

Nerveuse, sa femme frappe un slice et, bien entendu, sa balle défonce une vitre d'un véritable château. Ayoooooooooyyyyyyyyye!

Le mari furieux, engueule sa femme. Une tempête d'injures. Puis ils s'approchent de la maison. Comme ils arrivent à la porte patio, fracassée par la balle de madame, une voix d'homme les invite à l'intérieur.

Ils entrent. Il y a du verre sur le plancher de marbre. Beaucoup de verre. En fait, la balle, après avoir fracassé la porte patio, a heurté une étagère remplie de pièces et de différentes bouteilles de collection. Quelques unes se sont écrasées sur le sol, en mille morceaux.

La femme veut pleurer. Son mari est inquiet.

C'est un homme très élégamment vêtu, qui se lève de son fauteuil pour les accueillir.
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup. Nous allons réparer les dégâts et remplacer les pièces brisées.
- Inutile, ces pièces étaient uniques et d'une très grande valeur. Mais, en fait, je ne vous en veux pas, au contraire, vous m'avez rendu un immense service.
En réalité, je suis un Génie et j'étais enfermé dans une de ces bouteilles depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux. Comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous, et je garderai le troisième pour moi. Ça vous va?
- Heuuu. Bien, oui.
- Allons-y. Que voulez-vous demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considèrez que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les recevoir.
- Hein! ?!
- Oui, oui, c'est fait.
- Extraordinaire! Je suis riche! Très riche! Wouah!!!!!!!!!!!!
- Et madame, que souhaitez-vous? Que puis-je faire pour vous, lui demande-t-il, en se rapprochant, et on plongeant son regard hypnotique dans le sien.
- Je voudrais avoir une maison dans une dizaine de pays. Dans les plus beaux endroits.
- C'est le moins que je puisse faire pour vous. Demain, vous recevrez les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec votre femme.

Les époux se regardent, se consultent...

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond sa femme qui imagine déjà une de ses maisons sur la côte amalfitaine.
- Alors suivez-moi.

Elle s'exécute, et ils font l'amour en déclinant toutes les positions du Kama Sutra, pendant deux heures. À la fin, il lui demande...

- Quel âge a ton mari?
- 41 ans. Pourquoi?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à son âge il soit assez con pour croire aux histoires de Génie.
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