Sur un chantier, 3 maçons mexicains pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le pénis et, caramba, tranche l'engin net.

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe pendant près de 14 heures. Chanceux tous les trois, les greffes prennent bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Alors Miguel, on se diverti?
- Non. Yé fais de la réédoucassionne.

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- Hé Hé Manuel, yé vois qué tou fais de la réédoucassionne.
- Si, si...

Quand il pousse la porte de la chambre de Carlos, il aperçoit son employé qui se fait faire une pipe par une jeune femme.
- Hola Carlos, tu fais de la réédoucassionne?
- Si senôr, heureusément qué y'avais ouné bonne assourance.

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une bière chacun, puis vont pisser tous ensemble.

Le premier se secoue, va se laver les mains, puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte. on nous apprend à être méticuleux

Le second se lave les mains, et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.

- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains.

- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, DoReMiTiZiZi (6 ans - si il s'appelle comme ça LoL) demande à son père :

- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit?
- Ceux qui en ont un gros sont intelligents et les autres sont stupides.

Un peu plus tard, le père s'adresse au fiston...
- Sais-tu où est maman?
- Derrière la tente bleue, avec un monsieur qui est très très intelligent.

Après leur union consacrée, deux homosexuels brita-niquent prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.

Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. Une infirmière vient à leur rencontre...
- Messieurs, votre bébé est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des papas s'exclame...
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!
- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le cul !!!

de notre reporter exclusif sur place Ouuuuuuups le canard ( LoL) 

Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".

La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari. "Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ... et, soudain, le mari a 90 ans !!!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes ...

Un petit garçon fait sa lettre au Père Noël:

" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 30 €uros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! "

C'est une psy qui déprime.
Une amie lui dit qu'elle connait un paysan dans le coin qui soigne les déprimés. Elle s'y rend et il lui dit :
- Venez avec moi aux champs, je vais vous expliquer.

Arrivés au champs il lui désigne un tas de fumier et lui dit : vous allez me mettre un peu de fumier à chaque pied de fraises, çà vous occupera l'esprit, çà me rendra service et vous verrez d'ici une quinzaine de jours, vous ne serez plus déprimée. Le paysan laisse la psy dans le champs et retourne à la ferme.

Deux jours après il voit la psy débarquer à la ferme, chantonnante, le sourire aux lèvres. Il lui dit :
- Çà y est vous en avez déjà marre ?
- Non, répond-elle, j'ai fini.
Ben çà alors, j'ai jamais vu çà dit le paysan. Elle lui promet de revenir au besoin...

En septembre, elle redébarque à nouveau déprimée. Le paysan tout content l'emmène dans les champs. Là il lui désigne un tas de patates. Il lui dit :
- Voilà, c'est simple, vous allez trier les patates, vous faites deux tas, un avec des petites, un avec des grosses.

Tout content il repart à la ferme se disant qu'à la vitesse où elle travaille, ses pommes de terre seront vites rentrées.

Trois semaines se passent et il ne voit toujours pas revenir la psy. Il va dans ses champs et là il trouve celle-ci assise par terre, une pomme de terre à la main, avec un tout petit tas à sa gauche et un autre à sa droite.
- Ben alors, qu'est-ce que vous foutez ? C'est tout ce que vous avez trié ?
Elle le regarde et lui dit :
- Je sais pas si celle-là est petite ou grosse...

Alors le paysan la regarde et crie :
- Ah! vous, les psy, vous êtes toutes les mêmes, quand il s'agit de foutre la merde, vous êtes là, quand il s'agit de prendre une décision, y a plus personne !!!

SA VERSION À ELLE :

Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.

La conversation était difficile, et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.

Nous sommes donc allés au restaurant, mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider, mais rien n'y faisait, et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais, et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules.

Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre, mais il s'est affalé devant la télé.

En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir, mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête. A-t-il une autre femme?

SA VERSION A LUI:

Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.

Seul point positif, j'ai baisé.

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, la Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu ...
- Ah, le con ! Il a encore pissé dans le frigo ! ! !

- Hé! Paul, as-tu entendu parlé du nouveau bar, Chez-Ti-Guy?
- Non.
- Ben, écoutes-ça. Tu achètes un verre, puis on t'en offre un deuxième, un troisième, et finalement, autant que tu veux!
- Hé! Ho! Guy-Marie, tu exagères pas mal. Faut pas me prendre pour un jambon !!!
- Non. Je te dis. Et ce n'est pas tout!!! Après, tu montes à l'étage pour baiser. Gratos!
- Comment ça ?????? hier, dans ton fameux bar hez Ti-Guy, tu as bu autant que tu voulais et tu as baisé en plus ???????
- Non, pas moi, mais ma soeur.

Ben voilà, après une utilisation spécifique pour un site de Chatboard qui n'existe plus, autant récupérer le blog déjà fait à d'autres fins ... Au fil du temps je m'éforcerai d'alimenter celui-ci, surtout avec des liens vers des Softs Tip-Top, des URL de sites Web sympas, enfin des trucs plutôt utiles en gros. Ce qui n'exclut pas quelques "reportages", coups de coeur ou coups de gueule, en fonction de l'actualité. Tout n'est pas encore recadré, mais ça ne va pas tarder. Bonne lecture (et participation éventuelle ...)

(fable méconnue de La Fontaine)

Le cheval & la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c' est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval
d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d' une BMW Pour tirer une poule.

Hier soir (et comme j'avais heureusement choisi d'être prévenu par mail à chaque nouveau commentaire posté ...) j'ai eu l'agréable surprise de constater qu'un petit malin pouvait aisément se servir de l'option "laisser un commentaire" pour y introduire des choses aussi sottes que grenues, et par extension je me demande jusqu'à quel point on ne pourrait pas y laisser un vilain script virusé ...
La personne est visiblement passée par un service de proxy anonyme, car je ne retrouve pas trace de connexion à l'heure du message (elle a d'ailleurs pris grand soin d'aller poster sur un "vieux" post ....).
Son message (que je ne vais pas copié / collé ici, histoire de ne pas lui refaire la pub désirée) avait pour titre "online poker" et invitait les lecteurs à aller visiter une bonne trentaine de sites tous plus chelous les uns que les autres en allant de "casino online" (le truc sympa qui vous installe à l'insu de vot' plein gré des tas de spywares, vous change et bloque avec sa nouvelle adresse votre page de démarrage, vous rajoute une nouvelle barre de recherche dont on a ensuite bien du mal à se débarasser) en passant pas les sites de ventes de viagra et autres sites à caractère à ne pas montrer aux chtites n'enfants ...


Conclusion à l'attention des Bloggeurs:

Je vous engage vivement à:
1°) activer l'option pour être prévenus dès qu'un nouveau commentaire est posté.
2°) et vu que le 1° semble ne pas toujours fonctionner, activer l'option de modération sur les commentaires laissés (le commentaire n'apparaitra qu'une fois validé par vous ...)

Conclusion à l'attention de ceux qui voudront laisser des commentaires:

1°) pour les zèbres comme celui (celle) de hier soir, tu pourras toujours repasser coco ...

2°) pour les gentil(le)s qui laissent des commentaires, vous m'en voyez désolé, mais pour le bien de tous, j'ai donc activé la modération des commentaires, qui n'apparaîtront donc qu'après validation.

Or donc, suite à l'épisode d'hier:

(rappel : j'appelle le Notaire pour savoir où il en est de la ré-étude du dossier d'attibution à son nom, de l'appartement qu'occupe ma soeur - financé à 50 % par mes parents, et à leur nom, pour arranger la dite soeur dans le cadre de sa dernière procédure de divorce ... -  à condition que celle-ci se conforme aux dispositions testamentaires de mon père, à savoir, prendre en charge les conséquences fiscales liées à la participation financière de mes parents à son relogement de secours d'urgence en cas de décès prématuré de l'un d'eux, vu qu'elle s'était remise avec un frappé de la cafetière qui l'a menaçait psychologiquement ET physiquement ... et que le Notaire en question, dit ne jamais avoir reçu de demande dans ce sens autre que par téléphone - ce qui est bien possible mais ne l'a pas empêché de bloquer des fonds dûs, justement du fait de cette *étude d'attribution complémentaire* au nom de ma frangine, à réaliser)

 qu'est-ce que je vois dans la boite aux lettres ce matin ??? Une copie d'une missive que ma tendre soeur s'est empressée d'envoyer dès hier soir au Notaire sus-allusionné ...

Cette copie de lettre valant son pesant de caouettes, je vais en faire un scan et vous l'a livrer tout de go ....

Ma soeur est une garce: bouhhhhhhhhhh, j'en ai tellement honte ...

Après 2 mariages, et 2 divorces, plus quelques incartades aux contrats, c'te gentille fiffille qui me faisait bouffer de la terre en me promenant tel un poupon dans sa poussette quand j'étais tout petiot et elle moins, a eu l'extrême délicatesse d'envoyer sévèrement promener (là je me contiens pour ne pas être plus réaliste ... ) ma mère (et ma pomme au passage) 2 mois après le décès de mon père ...  (pour des motifs qu'il serait trop longs d'expliquer, mais peu importe, seul le résultat compte ...)

Bref, votre hôte s'en voit fort désabusé, et il n'a plus envie de démodérer ou participer à quoique ce soit tellement il en est sur le flanc ...

Fallait que ça sorte en direct live, sorry about mylive.com

Il se trouve que j'ai eu quelques remarques (probablement justifiées) à propos de mon Blog. Donc une tite mise au point me semble utile ...

Ce blog a pour vocation:

1°) de fournir des liens vers des softs que je considère (à tord ou à raison - mais à raison sûrement LoL) comme franchement indispensables (+ certains un peu moins mais qui vont pas mal quand même). Certains de ces softs ne sont même plus trouvables sur le web (je pense par exemple aux versions 2.8X et 2.9X de Winamp). De surcroît je m'efforce autant que faire se peut de fournir les liens pour ces softs en FRANÇAIS. (cf rubrique "index des utilitaires", colonne de gauche)

2°) Comme certains zoeils attentifs l'auront peut-être remarqué, j'ai une tite marotte pour tout ce qui concerne le "gaphisme" et les trucs qui permettent d'avoir des jolis bureaux (avec en prime des softs absolument supers - comme Sysmetrix par exemple).

3°) Une autre de mes marottes est la Real-TV. Enfin pas tellement les émissions en elles-mêmes, mais surtout les forums de discussions sur le thème. Le rire étant une excellente thérapie pour toutes sortes de maux, je peux vous garantir que certains offrent des perles de première catégorie ==> de là à en faire un petite parodie avec "neobélisque aux faux ROME", il n'y avait qu'un pas à franchir ...  (un petit pas pour l'homme mais un grand pas pour l'humanité LoL)

4°) Pis c'est ludique de créer un Blog, j'aurais bien été incapable de faire directement un site web.

Vali, vala, c'était la minute nécessaire de neo

Ayyyaaaaaaaaaaaa, comment qu'il est trop fort ce Benjamin pour entretenir un suspens insoutenable jusqu'à la dernière seconde !!!!

Je vous le refais au ralenti :

Alors le premier candidat pour la finale qui va venir me rejoindre .... Pom po po po pommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ... PIERRICK (des fois que l'aut dégarni du crâne ait eu la moindre chance ...)

[attente semblant paraître des heures]

Notre deuxième finaliste à me rejoindre est : MYRIAM (nan, sans rire ?)

Bon, tant que j'y suis, un tit couplet à propos du jury :

- Celle qui n'arrête pas de dire Okaaayyyyyyyyyyyy, en démarrant chaque phrase ===> allez zou, à la trappe

- L'autre, généralement assis à sa gauche (enfin, ça dépend dans quel sens on regarde), ah, vi Dave Attilla qu'il doit s'appeller ==> avec sa voisine, y se tiendront compagnie

- Alain Manoukian ==> lui me fait trop marrer dans ses délires ==> peut rejouer l'an prochain

- Manu Katché : souvent critiqué, jamais égalé, un mec de cet acabit, ayant joué pendant fort longtemps avec mon pote à moi que j'ai (aka Pete Gab') pis avec quelques autres presques insignifiants, Sting, Youssou N'DOUR, Pink Floyd (et ouais), et je dois en oublier, ben quand il cause rythmique, à mon avis il doit savoir de quoi il retourne ==> qualifié d'office

Comme le disait une taulière pré-retraitée (LoL) sévissant par ailleurs, ce qu'il y a de bien, avec un site perso, quand bien même ce n'est qu'un tit blog, c'est qu'on y est libre de dire ce qu'on veut, qu'on peut y obtenir pleins de renseignements sur qui se connecte et quand, qu'on peut bannir qui on veut (et Paf, Ze retour of ze manivelle ...) et pour un peu que le site soit bien référencé, il est lu par plein de monde ... (d'ailleurs, je me demande comment tous ces américains, japonais, et autres esstrangers doivent se débrouiller pour y capter QQ chose, mais bon ...)

Pis c'est bizarre quand même, une bonne cinquantaine de connections de tous poils jusqu'à cette heure (23:20), et pas le moindre pitit commentaire ... bande de timides :-) :-)

Bon, ça va sûrement en choquer plus d'un(e), mais les juifs me brouillent l'écoute.

Entendons nous bien, je n'irai en aucun cas leur faire du mal ou quoi, mais ces braves gens n'ont toujours rien compris à leur propre histoire.

De même je n'ai rien de pro ou anti palestinien, mais bon, quand même, les zautres ne font qu'à leur squater leurs terres depuis des lustres (la période "lustres" étant en l'occurence proportionnelle au délai depuis qu'on leur a refilé un territoire sous prétexte des vilaines choses subies pendant la guerre, que je ne conteste en rien bien au contraire, mais c'était une raison pour expulser les zautres ???)

Comment ça il faut pas le dire ? c'est pas "intellectuellement" correct?

Faudrait un peu arrêter de prendre les gens pour des couillons, suffit de voir la politique "officieuse" de la France dans le coin, et machin qui se la pète grave aux commémorations de la Shoah, j't'en fouttrais moi faux-cul !!!! Ça c'est un véritable outrage à tous ceux(celles) qui y sont passé(e)s

Or donc, un beau jour (ou peut-être une nuit  LoL) le gugusse source-mentionné (connaissant mes toutes pitites capacités en info, et habitant Massilia à l'époque) me passe un gentil mot, en me demandant si je saurais l'aider à réparer son PC ousse qu'il avait choppé des vilaines bébêtes. Pas de problèmes que je lui dis, et me voilà de le rapeller au tél (beaucoup plus pratique quand il y a quelques manips à faire). Bref la tite réparation s'est bien étallée sur 3 jours, aux frais téléphoniques essentiellement pour ma pomme.

Quelque temps plus tard, toujours un beau jour (ou peut-être une nuit), alors que j'étais en pleine conversation philosophique avec quelques amies sur un logiciel de messagerie instantanée, dont 2 ayant une poitrine, que nous qualifierons d'opulente, on causait de Bran--tte Espagnolle (Rhôôôôô, ben quoi même pô honte moi), là-dessus, la tendre épouse de "Deux-Vins", fait son entrée dans la causette en disant un truc du style :

"Aya neo, comment tu sais que je regarde "l'Auberge Espagnolle" sur mon PC portable à moi que j'ai ?, tu arrives à te connecter à mon PC hein !! tu m'envoies des virus, ne nie pas je le sais"

Bon évidement, moi (et les keupines), morts de rire devant la confusion des genres ...

Et ben "Deux-Vins" (qui devine tout comme son doux nom le laisse à penser - pis passe qu'il avait une certaine tendance à bien aimer le pastaga -) n'a jamais rien voulu entendre, et ça n'a pas été faute de lui expliquer. Je me demande même s'il n'est pas encore persuadé que je m'étais vraiment connecté au PC de sa tendre, habitant elle à 5 km de chez moi pour son boulot , :-) :-)

C'est sûr qu'après avoir passé 3 jours au tél, pour lui régler ses problèmes viraux, j'allais bein entendu me connecter au PC de sa chère, pour en rajouter quelques uns ... (je saurais même pas faire ça d'ailleurs ... )

Bref me direz-vous, où veut-il en venir avec son anectode ? Simple, ça m'a juste appris que les rencontres faites sur le net de gens qu'on pensait connaître depuis des mois voire années de pratique, ben c'est vraiment de la poudre aux yeux (j'ai d'autres exemples hein, mais celui-ci est vraiment le plus rigolo)

Alors, ÔÔÔÔôôôô comment qu'elle est :

- un être à la beauté exceptionnelle  (euh faut voir ...)
- que son intelligence illumine quiconque a le privilège de me connaître (en gros elle veut dire qu'elle n'a pas un QI d'huitre ...)
- qu'elle est une créature céleste (Dom Juan, acte 69, scène 69)

Ce passage mémorable vous a été offert gratuitement par "Nique la Libye" (euh nan, la Libee ... LLLOLLLLLLLLLL) .com, enfin par elle quoi ... (j'ai même pas rajouté quoi que ce soit ... )

C'est que j'ai un faux ROME à alimenter moi, et c'est du boulot, j'vous l'dis !!!!

Donc, il y a quelques années de ça, au moment de LoftStory1, un mec (prénommé Rémi) avait fait un site de la mort qui tue, où on se fendait grave la poire ...

Et Paf Vl'à t'y pas qu'au hasard de recherches Ouaibiques (ben voui, ont étaient passionnés par tout ce qui touchait à ce nouveau phénomène), ont tombent (vi ont étaient plusieurs, une bande de 2 lolllllllllll) sur un site appellé http://www.realtv-fr.net/index.php, fait également (un hasard ?) par un certain Rémi ...).

Comme son site n'avait que fort peu d'audience, on se dit qu'il serait sympa, d'y aller faire un tour afin de propager notre bonne humeur ...

Ayyyaaaaaaaaaaaaa, comment qu'il l'a mal pris l'aut !!!! (faut dire qu'à cette époque le Môssieur n'avait à peine que 18 ans et pleins de boutons qui lui poussaient de partout ...)

Depuis, un gros contentieu existe, que je me demande toujours pourquoi, mais bref, seul le résultat compte.

* suite au prochain épisode * vouai comme dans Dallas :-)

Bon, rien à voir avec ce qui précède, mais à force de me tanner comme quoi je cause pas d'elle ... alors c'est elle:

Elle s'appelle Elle Vire de là (euh ElleVireRea Lllolllllllllllll]

Sinon elle n'habite pas dans la forêt elle (enfin, pas que je sache ..., donc c'est cool, pas de menhir à fabriquer ni rien Koi ....... Re Lllolllllllllll

Le monde de la Réelle Télé est impitoyable, et les faux ROME qui en causent (et au passage se font plein de tunes dessus) également ...

Alors, je m'en vais commencer un historique de la chose ... niark niark niark

Comme je ne vais pas faire n'importe quoi non plus, ce soir je ne fais juste que me friser les moustaches ...

Je vais pas vous donner l'URL du site pourri en question, mais GuouGueule est votre ami :-) :-)

- Je suis près à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient, mais à une condition.
- Laquelle?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenenez qu'avec la dot que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y si c'est comme ça.

La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche la regarde longement sur tous les angles. Lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce qu'im m'avais semblé...
- C'est à dire, interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop retroussé !!!